happy hollidays!

Para todos los que pedían mi actualización navideña (léase: Amparo acá tenés).
Hoy es el día que toda gorda empedernida espera. El día en el que por motivos que desconozco se rompe la dieta que comenzamos una semana antes por motivos festivos. Para que el vestidito negro que compramos para disimular los rollitos nos entre, porque pedirle la carpa al circo soley –o como se escriba- no esta bueno.
Tampoco pedirle a papa Noel un cubre calesitas para usar de solerito es digno de afecto ajeno y menos propio.
Como será que ya quiero atacar los santuchitos de miga y el mantecol.
Viste que pasa también que las fiestas sin la ensalada rusa no son fiestas, o al menos para mí. Por eso hay ensalada rusa para los más vegetarianos.
Noten que use un termino nuevo “los mas vegetarianos” WTF? Wherever!
Son casi las siete de la tarde, y créanme pero no tengo la más mínima idea de cómo A. ya esta bañadito y vestido. Algo incorregible: aun no pude despegarlo de la play para que hagamos algo navideño como rellenar tomates. O tirarnos con nieve, ah no, cierto que no hay nieve. En fin.
Todavía no me vestí, y de toda la ropa que me compré no se que me voy a poner aun. No se si ponerme el vestido negro que use solo una vez (se dan cuenta, VESTIDO NEGRO, HOLA, he de admitir que disimula bastante el sobrepeso, sin embargo no es un color que me agrade del todo, pero es lo que hay) me regalaron una remera gris preciosa, creo que optare por eso, de todas formas odio todos mis jeans, así que de nuevo empiezan los problemas.
Después de tanta conversación banal, tengo que admitir que estoy contenta que hoy sea navidad, después de las doce me voy a con A. a la ex casa de A. donde vamos a bailar y tomar ananá fish hasta altas horas de la madrugada al son de “yo soy la aventura y tu la realidad , tu la ternura, yo soy la libertad tu la esperanza, la vida que me das y no me alcanza, no me alcanza”
Tratemos de vivir con fantasía, no se pongan tan orates por las fiestas como si la navidad hubiese sido creada para cagarle la vida a alguien.
Merry Christmas and happy hollidays for everyone, joy!

Demencia premenstrual.

Preparativos pre-menstruales y menstruales y post menstruales (mas o menos diez días, soy una mujer rara, solo me vienen 3 días fuertemente, sangrado ligero, pero 3 o 4 días antes y 3 o 4 días después estoy de muerte)

*1 kilo y medio de helado de banana split y chocolate con nuez (solo medio kilo de chocolate con nuez, cuando llegue a casa de lo jodida que soy me cruzo enfrente de mi casa y le pido al almacenero que me lo pese, sino vuelve a la heladería, YO PEDI SOLO MEDIO KILO de choco, CARAMBA!)

* Uno de esos Kinder Joy que están para matar y morir.

* Chocolates con pasas o avellanas.

* Gomitas masticables

* Cocacola y alguna que otra salida al mc!

* Baños antes de dormir, mucho perfume para sentirme bien y apoyarme la notebook sobre las piernas hasta quedar sumergida en la inconciencia.

Ahora sí, volviendo a la realidad, ya que A. lo máximo que haría por mi durante mi periodo seria tirarme un balde de agua fría o bien solo darme un ibuprofeno, les cuento que la estoy pasando fatal.
Vino L. a buscarme hoy al mediodía y yo recién me había despertado, estaba con mi musculosita celeste-lesbiano y todavía no me había ni cepillado los dientes. Me insistió hasta que lo acompañé hasta DRUMS a unas 25 cuadras de casa en búsqueda de su amigo CAMINANDO, OSEA ENTENDIERON BIEN? CA-MI-NAN-DO.
Ok fui… fui y volví caminando, cosa de no creer, 50 cuadras, demasiado para mi en mi estado embarazo de por vida. Si leyeron bien, embarazo de por vida, así me dijo L. hoy. Me dijo en la cola del Disco después de haber comprado un FRIZZE VIOLET que me podría hacer pasar por embarazada, aunque luego lo arregló diciendo que yo para él siempre soy divina *:* y que no podría pasar por embarazada (gracias le') pero sin embargo mis comportamientos eran de embaraza menstruante, o algo así.
Ah, todavía no les conté porque estaba en un supermercado DISCO. La cosa es que L. me insistió hasta que lo acompañé a un recital en plaza de mayo, que resulto ser que estaba dentro de una manifestación, y déjenme decirles que yo odio toda movilización, sea cual sea. Con el cuento que iba al baño HUÍ! She runaway
El hecho de que en pocos días me va a venir ayudó bastante, ya que jamás hubiese cometido un acto de traición tal. Pero lo tengo perdonado, déjenme ser.

Síntomas (ahora mismo) necesito ponerme una pelela al lado de la cama matrimonial, siento que voy a vomitar en cualquier momento. Tengo acidez estomacal, me duele la cabeza, me arden los ojos, me duelen los ovarios y siento que mis piernas van a estallar sin previo aviso.

Necesidades inmediatas: patitas de pollo, un auto mc si eso fuese posible y una cocacola de 600 al lado del teclado. Nada de sexo ni de insinuaciones sobre ello, morrisey, the cure y friday in love. Cama, cama y más cama.

gordita navideña, ciega a citas (i)

Pucha carajo, hace cuanto que no actualizo este coso. Llega la navidad, y creo que es el primer año que voy a esperarla ansiosa. Hace ya añares que no espero la navidad con tantas ansias. Creo que desde la navidad en la que me trajeron esa bicicleta rosa con rueditas que no me emociono del solo saber que el arbolito está armado.
Este año no arme yo el arbolito, ni el que pasó, ni el anterior, ni el otro tampoco. Lo armo mi mamá, o mi hermana, bueno, en realidad yo llegue y ya estaba armado. En reglas generales cuando lo armaba yo, en el momento de desarmarlo después que vienen los putos reyes (jamás me gustaron, mis “papas noeles” me compraban geniales regalos para navidad, tanto así que cuando llegaban los tres morochos estos ya estaban quebrados y me traían una malla para estrenar en la pelo pincho, ni-da) eran un despelote, porque le metía 40 cosas diferentes, de todos los colores, rápido de armar, difícil de desarmar, como la típica frase “entra si queres, Salí si podes” all right.


…

Me fui a prender un pucho, no estoy fumando mucho, estoy ansiosa, es ansiedad, la ansiedad me mata. Todavía no se ni en donde paso las fiestas y no se que voy a cocinar. Una la paso con mamá y papá, otra con familia de A. De todas formas las que pase con mama y papa será compartida, ceno y brindo con ellos, después a lo de A. directamente a indigestarme con pan dulce y mantecol.
Se me cae la escenografía fisica, descomunal, ustedes me entienden, con el tema de ansiedad pre-fiesta te empesas a comer todo, si compraste algo muy de ante mano lo capturas y le das. Digo si tenes unos turrones acaramelados guardados te los comes. Si tu marido te encuentra las sidras se las baja, y así.
Estoy pensando en los santuchitos de miga, el asado, la ensalada rusa, la coca cola, el pan dulce, el mantecol, los maníes y las avellanas cubiertas en chocolate que presumo que mi mama me va a traer de Habana (eso imagino mother..)
Este año me interesan un comaño los familiares falsos que me puedan llegar a saludar con falsedad mientras piensen lo gorda que estoy y lo asquerosa que me puse con los años. Perdón, pero esta pagina me sirve de descargo, yo no soy ni tan graciosa, ni tan simpática, mas bien soy una ameba inexpresiva que precisa que le saquen las palabras a garrotazos.
Y este año no voy a estrenar una bombacha rosa, sino que voy a pedirle a mi abuela que me haga una remera canguro rosita claro (les cuento que la semana pasada me izo un vestido negro hermoso con una camperita a cuadros verde brillosa que estalla), con tela suavecita y capucha, y le voy a pegar algún parchecito con estrellas o elefantitos bien cute. Me voy a comprar una binchita con moño rosa, y me voy a pintar los ojos con rosita bebé de Rimmel, el que tengo archivado en mi cajita de cosméticos. Para reyes pedí que me regalen una sombra MAC del mismo color que usa Bella Swan de twilight en la primera ja. Porque papá Noel o papá A. fue bastante generoso este año.
Wherever. Lugo les cuento las novedades. I see

La su y la legrand

Estoy viendo la televisión, el almuerzo de Mirtha Legrand y Susana Gimenez, me parece a mi o Susana Gimenez se puso lentes de contacto? no se muy gracioso, es mas gracioso todavía ver como las dos se desesperaron para estar una mejor que la otra, la chiqui tiene un peinado como nunca, y Susana se ve que mando a ejecutar dos albinas rusas para ponerse unas extensiones con puntas onduladas que oh realmente envidio.
Una tiene menos cerebro que la otra, pero me caen bien debo admitirlo, Mirtha Legrand es como mi abuela, típica viejita que siempre quiere hablar sin saber, y a su vez tiene algo de Susana, típica viejita que dice una pelotudez atrás de la otra sin sentido solo porque sabe que tiene un diccionario con miles de palabras para usar libremente. Que impunidad.