jueves, 25 de marzo de 2010
Miss Merie Ann
Me dan cólera mis compañeros de escuela. Si, ah , porque no les conté, decidí terminar la secundaria para ser profesora de Ingles de pequeños mamíferos humanos que me van a tirar chicle para que se me pegue en el pelo, porque voy a ser una maestra bien hija de putas.
Como decía anteriormente, es más que obvio que me anote en un colegio nocturno de publicidad. Tengo compañeras de 50 años que escuchan Camilo Sesto o como se escriba, tengo madres que hablan de lo que es amamantar y que se le hagan ventraciones en la herida de la cesárea. Tengo compañeritos de 40 que le miran el culo a nenas de 20 que caminan con las piernas abiertas porque hace 15 días dieron a luz.
Tengo...tengo ganas de vomitar I swear!
jueves, 24 de diciembre de 2009
happy hollidays!
Hoy es el día que toda gorda empedernida espera. El día en el que por motivos que desconozco se rompe la dieta que comenzamos una semana antes por motivos festivos. Para que el vestidito negro que compramos para disimular los rollitos nos entre, porque pedirle la carpa al circo soley –o como se escriba- no esta bueno.
Tampoco pedirle a papa Noel un cubre calesitas para usar de solerito es digno de afecto ajeno y menos propio.
Como será que ya quiero atacar los santuchitos de miga y el mantecol.
Viste que pasa también que las fiestas sin la ensalada rusa no son fiestas, o al menos para mí. Por eso hay ensalada rusa para los más vegetarianos.
Noten que use un termino nuevo “los mas vegetarianos” WTF? Wherever!
Son casi las siete de la tarde, y créanme pero no tengo la más mínima idea de cómo A. ya esta bañadito y vestido. Algo incorregible: aun no pude despegarlo de la play para que hagamos algo navideño como rellenar tomates. O tirarnos con nieve, ah no, cierto que no hay nieve. En fin.
Todavía no me vestí, y de toda la ropa que me compré no se que me voy a poner aun. No se si ponerme el vestido negro que use solo una vez (se dan cuenta, VESTIDO NEGRO, HOLA, he de admitir que disimula bastante el sobrepeso, sin embargo no es un color que me agrade del todo, pero es lo que hay) me regalaron una remera gris preciosa, creo que optare por eso, de todas formas odio todos mis jeans, así que de nuevo empiezan los problemas.
Después de tanta conversación banal, tengo que admitir que estoy contenta que hoy sea navidad, después de las doce me voy a con A. a la ex casa de A. donde vamos a bailar y tomar ananá fish hasta altas horas de la madrugada al son de “yo soy la aventura y tu la realidad , tu la ternura, yo soy la libertad tu la esperanza, la vida que me das y no me alcanza, no me alcanza”
Tratemos de vivir con fantasía, no se pongan tan orates por las fiestas como si la navidad hubiese sido creada para cagarle la vida a alguien.
Merry Christmas and happy hollidays for everyone, joy!
viernes, 11 de diciembre de 2009
Demencia premenstrual.
*1 kilo y medio de helado de banana split y chocolate con nuez (solo medio kilo de chocolate con nuez, cuando llegue a casa de lo jodida que soy me cruzo enfrente de mi casa y le pido al almacenero que me lo pese, sino vuelve a la heladería, YO PEDI SOLO MEDIO KILO de choco, CARAMBA!)
* Uno de esos Kinder Joy que están para matar y morir.
* Chocolates con pasas o avellanas.
* Gomitas masticables
* Cocacola y alguna que otra salida al mc!
* Baños antes de dormir, mucho perfume para sentirme bien y apoyarme la notebook sobre las piernas hasta quedar sumergida en la inconciencia.
Ahora sí, volviendo a la realidad, ya que A. lo máximo que haría por mi durante mi periodo seria tirarme un balde de agua fría o bien solo darme un ibuprofeno, les cuento que la estoy pasando fatal.
Vino L. a buscarme hoy al mediodía y yo recién me había despertado, estaba con mi musculosita celeste-lesbiano y todavía no me había ni cepillado los dientes. Me insistió hasta que lo acompañé hasta DRUMS a unas 25 cuadras de casa en búsqueda de su amigo CAMINANDO, OSEA ENTENDIERON BIEN? CA-MI-NAN-DO.
Ok fui… fui y volví caminando, cosa de no creer, 50 cuadras, demasiado para mi en mi estado embarazo de por vida. Si leyeron bien, embarazo de por vida, así me dijo L. hoy. Me dijo en la cola del Disco después de haber comprado un FRIZZE VIOLET que me podría hacer pasar por embarazada, aunque luego lo arregló diciendo que yo para él siempre soy divina *:* y que no podría pasar por embarazada (gracias le') pero sin embargo mis comportamientos eran de embaraza menstruante, o algo así.
Ah, todavía no les conté porque estaba en un supermercado DISCO. La cosa es que L. me insistió hasta que lo acompañé a un recital en plaza de mayo, que resulto ser que estaba dentro de una manifestación, y déjenme decirles que yo odio toda movilización, sea cual sea. Con el cuento que iba al baño HUÍ! She runaway
El hecho de que en pocos días me va a venir ayudó bastante, ya que jamás hubiese cometido un acto de traición tal. Pero lo tengo perdonado, déjenme ser.
Síntomas (ahora mismo) necesito ponerme una pelela al lado de la cama matrimonial, siento que voy a vomitar en cualquier momento. Tengo acidez estomacal, me duele la cabeza, me arden los ojos, me duelen los ovarios y siento que mis piernas van a estallar sin previo aviso.
Necesidades inmediatas: patitas de pollo, un auto mc si eso fuese posible y una cocacola de 600 al lado del teclado. Nada de sexo ni de insinuaciones sobre ello, morrisey, the cure y friday in love. Cama, cama y más cama.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
gordita navideña, ciega a citas (i)
Este año no arme yo el arbolito, ni el que pasó, ni el anterior, ni el otro tampoco. Lo armo mi mamá, o mi hermana, bueno, en realidad yo llegue y ya estaba armado. En reglas generales cuando lo armaba yo, en el momento de desarmarlo después que vienen los putos reyes (jamás me gustaron, mis “papas noeles” me compraban geniales regalos para navidad, tanto así que cuando llegaban los tres morochos estos ya estaban quebrados y me traían una malla para estrenar en la pelo pincho, ni-da) eran un despelote, porque le metía 40 cosas diferentes, de todos los colores, rápido de armar, difícil de desarmar, como la típica frase “entra si queres, Salí si podes” all right.
…
Me fui a prender un pucho, no estoy fumando mucho, estoy ansiosa, es ansiedad, la ansiedad me mata. Todavía no se ni en donde paso las fiestas y no se que voy a cocinar. Una la paso con mamá y papá, otra con familia de A. De todas formas las que pase con mama y papa será compartida, ceno y brindo con ellos, después a lo de A. directamente a indigestarme con pan dulce y mantecol.
Se me cae la escenografía fisica, descomunal, ustedes me entienden, con el tema de ansiedad pre-fiesta te empesas a comer todo, si compraste algo muy de ante mano lo capturas y le das. Digo si tenes unos turrones acaramelados guardados te los comes. Si tu marido te encuentra las sidras se las baja, y así.
Estoy pensando en los santuchitos de miga, el asado, la ensalada rusa, la coca cola, el pan dulce, el mantecol, los maníes y las avellanas cubiertas en chocolate que presumo que mi mama me va a traer de Habana (eso imagino mother..)
Este año me interesan un comaño los familiares falsos que me puedan llegar a saludar con falsedad mientras piensen lo gorda que estoy y lo asquerosa que me puse con los años. Perdón, pero esta pagina me sirve de descargo, yo no soy ni tan graciosa, ni tan simpática, mas bien soy una ameba inexpresiva que precisa que le saquen las palabras a garrotazos.
Y este año no voy a estrenar una bombacha rosa, sino que voy a pedirle a mi abuela que me haga una remera canguro rosita claro (les cuento que la semana pasada me izo un vestido negro hermoso con una camperita a cuadros verde brillosa que estalla), con tela suavecita y capucha, y le voy a pegar algún parchecito con estrellas o elefantitos bien cute. Me voy a comprar una binchita con moño rosa, y me voy a pintar los ojos con rosita bebé de Rimmel, el que tengo archivado en mi cajita de cosméticos. Para reyes pedí que me regalen una sombra MAC del mismo color que usa Bella Swan de twilight en la primera ja. Porque papá Noel o papá A. fue bastante generoso este año.
Wherever. Lugo les cuento las novedades. I see
miércoles, 2 de diciembre de 2009
La su y la legrand
Una tiene menos cerebro que la otra, pero me caen bien debo admitirlo, Mirtha Legrand es como mi abuela, típica viejita que siempre quiere hablar sin saber, y a su vez tiene algo de Susana, típica viejita que dice una pelotudez atrás de la otra sin sentido solo porque sabe que tiene un diccionario con miles de palabras para usar libremente. Que impunidad.
lunes, 23 de noviembre de 2009
La cannabis que pagaste doble porque te vieron la cara ¿es buena?Lo descubris acá:
Y seguramente ya a esas alturas quedaste como un pelotudo.
Mis idolos de barro I
O acaso jamás quisieron conocer a ninguno de los ídolos de su infancia? Digo, quizá no tuviste alguna vez un modelo a seguir al que conociste y dijiste “la puta madre, es esto lo que idolatre tantos años de mi vida?”.
Amo a Calamaro pero lo escucho hablar y me parece un reverendo pelotudo. Sus actitudes y su manera de hablar me parece la típica de un tipo con deficiencias léxicas. Ahora que escribe de puta madre no lo voy a negar, sino no sería tan fan. Pero temo que uno endiosa tanto a los artistas que cuando los conoces te defraudan, por el simple hecho que no existe la persona perfecta, nada es tan genial como lo vende una discográfica grande. Y todo te parece que alguna vez tuvo pies de barro, el famoso ídolo con pies de barro.
sábado, 21 de noviembre de 2009
el ron its over!
Volviendo al tema, si no escribis pito culo o teta nadie te lee, convengamos que si me pusiera a hablar de cuanto subió el nasdak todos cerrarían la ventana sin duda alguna, o si les contara que tengo problemas de fertilidad dirían ‘puta che, mi vecina ya va el quinto pendejo que escupe sin problemas’ y? a quién carajos le importa si tu vecina ya tiene un diámetro vaginal de 18 centímetros?, seguramente que en esa zanja estaciono la 4x4 plateada que me voy a comprar el día que me postule como voluntaria oficial de la sandez reiterativa en Argentina. Que enfermedad, y no digo solamente Que enfermedad, sino que digo QUE-ENFERMEDAD, se entiende? Espero que si.
Tengo ganas de cagar pero no tengo luz, fue genial, me tengo que llevar el velador al baño, te das cuenta a lo que llegue para conseguir un lector trasnochado? Amparo volvé! Ella es la única que me lee.
De todas formas el hecho que halla develado mis ganas de ir al baño a hacer precisamente lo segundo fue de un tono bastante soez dado a que tengo la teoría que las divas que no cagan son mejores que las divas que si lo hacen. O al menos tienen mayor glamour las que cagan en silencio en lugares donde no las escuchen. Y tengo la teoría que existen inodoros no-sonoros y otros totalmente sonoros. Por ejemplo los que tienen como un toldito no hacen ruidos, léase: podes cagar tranquila trompeteando las nalgas entre si que nadie se va a enterar, perfecto para casas de tamaños reducidos o coctails que realices en la misma. Ahora los inodoros sonoros son los peores, perfectos para la mujer que vive sola, que es sola, que se maneja sola, y que hace todo sola, o bien para desfachatados inmorales sin sentido de la ubicación. Vos que tipo de inodoro tenes en tu casa?
viernes, 20 de noviembre de 2009
hit me
jueves, 12 de noviembre de 2009
En qué frecuencia estás? Yo estoy en las demas, nos vemos cuando te mueras.
Todos tienen que tener una amiga como yo, en el momento que se quiera agarrar a piñas lo frenas diciendo: mira que yo no te voy a defender, por mi que te caguen a palos. Va a ser el momento en el que tu amigo diga, right now, vamonos de aquí ya. Pero con signos de exclamación ¡Ya!
Dedicado a L. tenes esos momentos en los que te pones irrefrenablemente pelotudo y el grado de imbecilidad no baja hasta que no te regalo un vino. O te pego un bife. O las dos cosas. Si, preferentemente las dos cosas.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
like a virgin
Además odio todo, como explicarlo? Estoy bastante irritable, todo me parece mal, creo que hasta odio el color con el que tengo pintado la pieza, saben? Ese color celestito bebé, quién lo eligió? Digo porque yo desde muy chica siempre lo quise fucsia, pero se me que mi mama jamás le dio en la tecla con el color, de repente me mostraba la habitación y estaba con un rosa caca re feo.
Ahora hoy durante la tarde tuve bastante tiempo para pensar sobre situaciones básicas de la vida y te digo y te recontra re afirmo que me molestan los pelotuditos que son muy alocados por Facebook y Fotolog, subiendo todas las fotos de la marcha del orgullo gay, no apuesto ni que la mitad les halla dicho a los padres donde iban cuando salían de la casa con 3 kilos de maquillaje carnavalesco. Y apuesto el agujero del culo – y vuelvo a apostar por que no lo pierdo – a que ni la mitad de todos esos giles pondrían las mismas cosas si tuviesen a su padre como usuario de Facebook, y peor aun: como amigo. Digo parece que ser adolescente es abrirse una cuenta en Internet, cualquiera sea, para mostrarle al mundo que son super cool.
Ni hablar de los pelotudos que tienen ochocientas fotos fumando tabaco comprimidas en archivos .rar con con-tra-se-ña para que el padre o la madre si les usan la pc no se enteren que fuman. Explicame una cosa, que necesidad tenes de sacarte 40 fotos fumando? Qué necesidad tenes de encerrarte en tu pieza para sacarte fotos con remeras escotadas? Y todavía más peor: si no las vas a poder mostrar para que las tenés? Para auto-asegurarte que sos re perra? Por suerte lo que tenes auto asegurado es que sos re-pelotuda.
Hoy estoy en desdén con el mundo. Y si de algo estoy segura es de que si no podes mostrar lo que haces, es porque no esta bien. Right?
Horrores Clasificados I
http://www.detudramamicomedia.blogspot.com !!
martes, 10 de noviembre de 2009
101 entradas.
Estar con el período para una mujer es directamente proporcional a que al hombre le rebanen un huevo con una gillette oxidada pero aun con un poco de filo. Algo increíble, no?
Los hombres se ponen sumamente difíciles cuando a una mujer le viene la regla. O sea no entienden que simplemente nos tienen que acompañar de manera útil y no de la manera inútil. Digo acaso existirá el hombre que entienda a la mujer en los días no-fértiles?
Tres cosas pido nada más si sos hombre: inteligente, lindo y sincero. Ahora chicas, lo único que les recomiendo es que esos tres hombres jamás se conozcan, ahí empiezan los problemas. Cuack
miércoles, 4 de noviembre de 2009
i know you want me
Mi dear A. rompió con ése mito de padre pelotudo que dice "Yo no cago la guita" A. cagó plata, de hecho cagó doscientos pesos, queres saber como? yo te voy a contar como. Se comió un diente, y no es literal lo que te digo, se comió un diente postizo que tenía provisoriamente hasta que le colocaran el perno. La cuestión es que cuando se dio cuenta que se lo había tragado estábamos comiendo obviamente, y lo vi irse derecho al baño, estuvo mas o menos media hora, hasta que desde el escritorio de la pc escuché ruidos estruendorosos. No sabía si estaba arañando las paredes del baño de constipación o simplemente se había vuelto anoréxico o bulímico o lo que mierda sea. Entonces yo, zorra vieja, le abro la puerta de sopetón cuando lo veo tirado en el piso vomitando cuanta cosa limpia halla a su paso, inodoro, bidet, pelelas, etc. Le dije te preparo un té? te sentís mal?. -No boluda, me tragué el diente - Musitó.
Hoy a la mañana me levantó requetecontento con un cantito medio extraño que decía algo así "A qué no sabes lo que encontré revolviendo mierda?
Bueno creo que puedo dejar a interpretación libre de qué manera encontró su dientecito. Lo único que agrego es que me dio menudos detalles de su excursión entre los zorrullos.
lunes, 2 de noviembre de 2009
YENNY
Acá voy, digo y citando " (...) El espíritu de las leyes de Murphy es estar napoleónicamente preparada para lo que pudiera fallar, estando listas para lo peor, hay menos probabilidades de que los errores nos tomen por sorpresa. Calamidades cotidianas no nos faltan. Las cosas se ensañan contra nosotras, la practicidad se esfuma, los aparatos se rompen, las licuadoras se quema, los autos se funden, las mascotas se rebelan y los hijos reaccionan de manera opuesta a lo esperado. Pero las leyes de Murphy, sólo para mujeres llegan a tus manos para servirte de consuelo.
Tu casa no es un desastre, tu familia no es disfuncional, tus hijos no son tontos, tu marido no es inútil, tu peluquero no esta loco, y no te sale todo mal a ti sola, sino que las cosas naturalmente salen torcidas. (....) Así que al enterarte de cual es el destino natural de las cosas sabrás que Murphy era un optimista. Las leyes de Murphy no fallan nunca. Y eso es bueno. Porque como se aplica a sí misma, la misma ley de Murphy tiende a fallar. Y muchas veces sucede que incluso cuando esperas lo peor y perdiste toda esperanza, todo se resuelve solo y de manera mejor a la esperada: Si, a la vida le gusta desconcertarte. "
En fin, creo que compré un buen libro, a pesar de que no es cien porciento lo que yo esperaba. Me iba a traer Eclipse de Stephenie Meyer, pero desistí por al menos este mes.
Ah por cierto, además A. me regaló una hermosa edición de El principito.
Me voy a tirar a la catrera un rato *jaja* estoy agotada, hoy fui a buscar a G. al colegio y reviví mis épocas estudiantiles que retomaran su curso en 2010 si se alinean los planetas de una puta vez.
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
Herencia.
Por eso nunca quedamos exentos de tener familias típicas, siempre vamos a tener familiares que estén separados peleando indiscutiblemente la tenencia del pobre pequeño el cual no entiende como se aparean sus mascotas, mucho menos los adultos, mucho menos entenderán porque "mamá" y "papá" ahora van a vivir en casa separadas, y porque "mamá" y "papá" ahora hacen ruiditos en la cama con personas diferentes, y no me estoy refiriendo a una conferencia de pedos en vivo y en directo, sino a "hacer el amor" o como mierda lo llamen hoy en día.
Siempre vamos a tener cerca algún familiar gay que nos cague las reuniones en grupo, porque desde el momento que un gay pisa nuestra familia, en los asados ya no nos vamos a poder dirigir hacia nadie como "Qué puto de mierda" o "No hagas eso porque es de puto".
Vamos a tener dos clases de borrachos, el borracho "violento" al cual le vamos a estar escondiendo cuanta bebida se nos cruce por el camino, de lo contrario terminaríamos con la tan famosa muerte de la botella: en la zanja y con el culo roto. La otra clase de borrachín es la que más nos simpatiza y hasta alegra nuestras tardes/noches, aunque a eso también debería sumarle, mañana/mediodía y madrugada, ya que el borracho de ley se pone en pedo las 25 horas al día. Pero como quería explicar, éste último es mi preferido, es el que se toma unos vinos con soda durante la comida, habla algunas pelotudeces varias y se acuesta a dormir hasta que se le pase la resaca. Luego lo vamos a ver regresar con su musculosita blanca de algodón y una aureola de transpiración bajo sus sobacos.
No olvidemos al guarango que no tiene respeto por nada, va a estar hablando de tu hermana como si vos no estuvieras ahí, haciendo chistes como:
-"Che vos tenes problemas de hígado?
-"No"
-"Bueno, entonces vení y chupame un huevo".
20.
Además los cumpleaños al igual que las fiestas son una garch* porque siempre te visita o te llama gente que no queres ver ni escuchar, siempre va a llegar tu tía lejana, la tía que se cruzó todo el país para venir a verte, y después a la hora de irse lo haga desesperadamente para ir a contarle a su otra familia lo gorda que estabas, lo asquerosa que fue la comida, y nunca falta la critica hacia algún pequeño niño que esté dando vueltas por ahí, cosas tales como: "No sabes que fea está la nena de Carlos, nada que ver con el padre que de chiquito era precioso, además era simpático, la pendeja ésta habrá salido a la negra de mierda de la madre, que se cree que es la Alfano"
Ahora que cosa esta de la gente no? a mi me deprime verdaderamente, porque nunca te van a decir "che que suerte puta tenes, que sana estás". No, te van a decir "che estás mas gordita no? el estar en pareja achancha" ¿Achancha? y sino el otro extremo, siempre vas a tener una prima que esté en excelente estado, y tus amigos la van a mirar con ganas de volteársela, siempre está la primita lejana que va a tu cumpleaños casi por obligación, porque tu primita lejana no quiere juntarse con gordas de 20 años casadas. Tu primita lejana va a ser en tu cumpleaños la atención de la fiesta, porque se súper re cuidó todo el año para estar carne y hueso, y eso es lo que admira la masa estupida, una bolsa de huesos.
Yo: prefiero ser una bolsa de mierda, pero feliz, y ahora por hijos de putas, me voy a hacer una torta de chocolate, y no la voy a compartir, la voy a cortar en dos, una para mí, y la otra para cuando me agarre hambre de nuevo.
martes, 27 de octubre de 2009
Directo a la Luna.
lunes, 26 de octubre de 2009
marucha
Por eso jamás tuve problemas, bueno yo con la comida nunca tengo problema, a menos que me den de desayunar no se, cosas como la palta. Pero la cuestión es que mientras mi hermano y mi hermana se arrancaban hasta el forro del culo por una de chocolate rellena, yo esperaba sentadita que larguen el paquete para atacar a las marginadas e ignoradas galletas "feas"
viernes, 23 de octubre de 2009
Laurita rabit
Hasta que bueno, nació la boluda de mi hermana y me cagó todo, de repente tenía que compartir mi habitación y escuchar llamados telefónicos en los que mi mamá les contaba a sus amigas que no iba a poder asistir a su "fiesta" porque Laurita (así se llama mi hermana) estaba con "peditos". No, claro, lo que pasa que "Laurita" estaba recién nacida, y con mamá y papá que en ese entonces tenía una flamante motocicleta, no íbamos a poder irnos más hasta Quilmes en moto los tres juntos porque "Laurita" era recién nacida.
Che LAURITA la puta que te parió, te quiero igual.
jueves, 22 de octubre de 2009
Cortita de mente.
-La piernita hermoza que aparece soy yo, el macho men es mi marido, y la que habla de gente corta de mente mi hermana Laura, gracias por aparecer gente mía! les debo 5 centavos!
miércoles, 21 de octubre de 2009
Sos un choto.
Volviendo a lo marital, si el tema anterior trataba o no sobre eso sólo yo lo sabré, es algo así como otro más de los secretos que me llevaré a la tumba.
Hay cosas que hasta a mí me darían vergüenza propia, y de repente me encuentro acostada en la cama, tapada hasta las narices, con ganas de entrarme a bañar para después poder pintarme las uñas de los pies de color rosita perlado, que cute, no? pero no, me sorprendo haciéndole preguntas pelotudas a A. como si valieran la pena las respuestas que me da, son nada más que *si* - *no* o cosas como "No tenés nada para leer que me estás rompiendo tanto las caramañolas? Que mierda será una caramañola, será un libro de auto ayuda? Me estará queriendo decir que necesito analizarme? Indirectamente querrá pedirme el divorcio? No, nada que ver, mientras yo creo que él está pensando genialidades, déjenme decir que mi mujer interior me dijo: hey, stop, sólo esta pensando que con la edad que tiene no se aprendió la tabla del seis o me estará por pedir que le alcance un escarba dientes. Que sexy pensamiento.
Tengo que decir que mis preguntas últimamente no están siendo lo demasiado ingeniosas que solían ser, ahora ya con la cabeza un poco más quemada no hago más que cuestionarme o cuestionarle estupideces tales como:
*Si me muero traerías a vivir acá a otra mujer?
*Si me muero arrasada por un avión en una de mis practicas como co-pilota vos en vez de venir a mi velorio preferirías quedarte en casa comiendo palta con aceite?
*Si viene un chabón de mucha guita y te dice que nos regala una casa súper linda y más grande que la nuestra pero lo único que te pida es que yo le haga un pete: vos lo permitirías?
Ven? creo que necesito un libro de auto ayuda en definitiva. Necesito combatir la estrechez mental que me está acosando en estos días.
easy to come.
Y bueno linda, sí, ya se que mis padres tuvieron una nice fabrica de espermas en el momento de procrear para mí, pero el que no es lindo? qué pasa con el que no es lindo? dale contestame porque me pongo como loca. El que no es lindo que se joda, así me lo dijo mi otro yo. O no se con un poco de make up se puede solucionar, qué no hace el make up? lo es todo, hace a las mujeres más bellas, como la cerveza *cuak*
Pero loca, deja, te la regalo, tener cerca un familiar loco, desquiciado u orate como quieras llamarlo es todo un tema. Siempre va a estar el pelotudo "loco" que diga que no está loco sabiendo que sí lo está, y darling dejame decirte que no es nada gracioso. O sea no podes esconderte ni un alfajor en el lavarropas porque el infeliz de lo loco que está va a buscar el lugar menos pensado para atacar.
Y si te digo que es así, es porque lo vivo en carne propia, mi abuelo está loco. Se quiso tirar del techo de mi casa dos veces, pero aun no entiendo para qué, porque es tan tarado que la palabra suicidio no entró en su vocabulario. El otro día hice pan con chicharrón, ya se que es grasa, pero i like it y te podes creer que el hijo de puta es capas de no tener hambre pero con tal de papearse todo se indigesta, así de una.
Hoy tengo planeado cocinar algo *rico* y ponerle veneno, o al menos algo que le de cagadera, así de una vez por todas queda al descubierto el hijo de putas que se come todo.
I wanna be wanna, wanna, wanna
Well, me quede sola en casa, algo increíblemente inexplicable es lo que siento cada vez que siento ésta paz que siento que como dije, no podré jamás explicar la sensación que siento al sentirme tan sola dentro de mi casa y cuando siento que nada puede empañar esta felicidad que siento: *pum* suena el timbre, ese ruidito que cagó todo lo que sentí, hasta que dejé de sentirlo. Yo simplemente *siento*, quedo claro?
Now, me quedé sola porque mi secuaz fue a acompañar a su hermana a buscar a su sobrina, seguramente voy a hacer de tía una vez más, no me viene nada mal estoy terriblemente aburrida ya no se en que posición sentarme sobre la silla, la voy a dejar chueca si sigo así.
martes, 20 de octubre de 2009
everything
Y bueno, me zarpo.
lunes, 19 de octubre de 2009
runaway
*Si crees que podes saltar desde el techo de tu casa hacia tu miserable patio de dos por dos, deja de fumar, y además tendrías que dejar de leer Superman o conseguirte un psiquiatra urgenchi.
*Si cuando fumas te pensás que tenés inimputabilidad dejame decirte querido amigo, que en donde asomes tu mano en mis senos te voy a pegar tal patada en el orto que volando llegas a Córdoba capital sin necesidad que la pelotuda de la presidenta ponga esos trencitos de mierda.
Entre otras cosas el enrojecimiento de los ojos, las monosilábicas palabras sin sentido y demás, se puede apreciar, siempre y cuando tengas una treinta y dos calzada a la cintura para aunque sea arrancarle la cabeza con la culata al primer pelotudo que pregunte "Tenés dos pesos para el bajón?"
gagá
Soñé que para mi cumpleaños me regalaban una especie de *free pass* a la librería más grande del universo situada en mi imaginación of course porque ni siquiera se si existirá la librería más grande del mundo, cosa que me disgusta so much, porque si existen cosas tan estupidas como lo fueron los "tiki taka" decime que por favor que nadie puede crear una librería enorme como mi aposento?. La cuestión es que además, me podía llevar tooooodo lo que se me diera la regalada gana, y dije why not? y nada más porque soy cuate no te dejo sin libros, así la economía no se te va a la mierda. Muchas mujeres quieren para sus súper party de cumpleaños autos lujosos, o vacaciones en un spa, en preferencia el más caro de Las vegas (aunque si fuese a Las vegas lo último que haría es ir a un spa, yo voy y le juego la herencia a mi abuela, ja). Pero yo...yo quiero simplemente un libro, algo para leer y dejar que mis neuronas no sufran un colapso nervioso. Es eso o un masajes de pies.
juguemos sin temor que hoy es el día.
Estoy enganchada del cable, y? me vas a denunciar, bobo? Tengo ganas de mudarme a una isla de famélicos hambrientos.
Bueno como siempre, hablando de otras cosas me siento una chiquilla de veinte años, bueno, en realidad como lo que soy, una nena de veinte años, y no me arrepiento de decirlo, ni me siento menos orgullosa de mí, pero les confieso que en mi Facebook personal tengo 3 carpetas de Robert Pattinson con doscientas fotos cada uno. Good, pero eso no es todo, en el ordenador tengo 5.600 casi, ya se que estoy demente, tengo fotos de RP hasta puteando a su vieja -es una forma de decir, eh?- Pero de todas maneras es gracioso, te imaginas al chabón pegándole a la mamá? escenas corte "Te voy a bajar la dentadura postiza, y más vale que no te duermas porque te cago a palos dormida". Qué porquería de tipo pegarle a la madre dormida, pero si le sumamos a ese clip que sus hermanos menores (imaginando si tiene o no, da igual) divisan desde la cortina que separa su habitación llorando, y el otro forro le dice "para ustedes también hay, así que más te vale que te des vuelta y mires la pared"
sábado, 17 de octubre de 2009
caramelo duro
viernes, 16 de octubre de 2009
Te fuí a buscar, te llamé y no estabas.
Por otro lado usar otro antitranspirante no me vendría nada mal, a mí rexona sí me abandona, no se que le pasa la cosa es que yo lo pago como cualquier otro usuario pero a mí me deja en banda siempre, por dios es cosa de no poder levantar las axilas. Ok perdón son cosas que no tendría que contar, es parte de mi privacidad, pero a quien no le habrá pasado de oler a hebreo remojado en palangana para pies con callos endurecidos? blah, no te creo si me decís que no.
Yo soy un problema, porque a veces no me entiendo ni a mí misma, no se si soy muy exigente o muy pelotuda. Digo, no? porque por ejemplo, no encuentro un shampoo que me agrade 100 % me pruebo 200 trajes de baño y me queda bien sólo uno que encima es modelo como para mi bisabuela. Perdón estoy deprimida al respecto.
martes, 13 de octubre de 2009
15 minutos con vos
Bueno por eso, admito que tengo muchas ganas de tener suegros y cuñados, en la próxima vida será
sábado, 10 de octubre de 2009
vibrador
Oh, cierto que no es un consolador.
jueves, 8 de octubre de 2009
"yo siempre abro la heladera descalza, desde que soy un bebé" me dijo amparo
Me hice un baño de crema pantene, y sí, la negra de mierda tenía que contar que su pelo está regenerado gracias a la existencia de pantene, porque pantene es para una viste? que haríamos sin pantene? y cuánto te crees que pantene me está pagando a mí, una simple ama de casa con iras asesinas repentinas para que repita tantas veces la marca pantene? NADA, nothing, te lo digo en francés si queres: RIEN.
Pantene te regenera, o eso es lo que me vende la propaganda, se lo recomendaría a mi suegra, ah y ya que es tan recurrente el tema de las suegras últimamente, si vos muchachita pensas que el mal trato que una tiene siempre con ellas es un mito, es porque todavía no conociste a mi suegra.
miles de sorpresas en el pantalón.
Pero retomando con el punto inicial ya que no suelo retomarlo, pero hoy es el día, la cuestión está en que el tiempo al pedo te hace reflexionar sobre situaciones tan pelotudas que hasta terminas reflexionando en lo pelotuda que sos y a su vez seguís indagando en tu interior sobre temas tales como:
- Qué sería del estudiante matemático si 2+2 fuese 3 y no 4?
- Cuál hay si hoy no tengo ganas de levantarme y dejo al sodero tocando timbre tres horas?
- Y si se me da la gana cruzar en rojo?
- Qué problema te haces si quiero abrir la heladera descalza? Hay algún caso verídico de alguna persona muerta por haber abierto la heladera como un pelotudo/a descalzo?
- Me chupa un huevo que mi mamá me diga que tengo que esperar una hora para hacer la digestión antes de meterme a la pelo pincho. Si me quiero bañar también tengo que esperar una hora?
El tiempo al pedo hace que la mujer pierda el esplendor.
miel-da
soy amiga de la policía
Che hablando meramente enserio really really, el Congo Belga existe? Cuánto sale un pasaje de ida? Puedo mandar a mi suegra a una selva de famélicos y que no vuelva nunca más? Oh very good!
para mí que fumanchás
Y estoy enloqueciendo un poco más a medida que lo pienso, digamos que hoy le dije a mi frutillitas de arándanos que me acompañe al supermercado a comprar las cosas que necesito para el Sábado, harina, queso bebidas y algunas cosas para la picada del ya mencionado *sábado* en el que él va a querer hacerle notar a sus amigos que tiene una mujer casi perfecta, siendo que no se prácticamente limpiar un baño sin pedirle que me levante la tira del corpiño mientras limpio, porque se me baja y si lo hago yo me voy a ensuciar con mierda %6•#!¿¡
En fin, a lo que voy es a que no, no me acompaño, tampoco fui, estaba muy emocionado porque iba a ir a capital a buscar unos muñecos de colección que compró por mercado libre de los thundercats y la espada del augurio y toda su puta madre que ya me tiene harta.
Así que mañana Viernes voy a tener que ir yo solita y encargarme de todo, y sobre la hora cocinar, organizar, etc. etc. y miles de etcéteras.
No es nada grave tampoco, pero quería tener todo listo para antes del sábado así ése día me encargaba del postre, bueh me tendré que consagrar como la ama de casa desesperada de la semana. Como decía, voy a hacer pizza, me encanta la pizza, amo la pizza, creo que no podría estar si una vez por semana no como pizza, in end, de postre tenía pensado hacer cupcakes, me volví loca buscando alguna tienda que venda pastillaje para cupcakes, creo que ya estoy odiando a los cupcakes *:* i am not crazy
lunes, 5 de octubre de 2009
Mi suegra es...Violencia Rivas!
.... Así se siente visitar a mi suegra. Chan!
Sorete para la cena (seguro que no salen como los de tu mamá)
paseo, avenida
Yo estoy prácticamente contando las horas, los minutos, los segundos para poder meterme en el musimundo para chusmear los discos y los libros *.* como me fanatiza ese tipo de cultura, me pone loca, me pierdo en un mar de babas y puedo estar horas eligiendo que traerme a casita. Y Falabella, alguna vez entraron a Falabella? Dios santo, si no tienen ganas de gastar plata por favor no se suban al piso de arriba porque mueren, yo la vez pasada me traje dos tacitas de café de Agatha Ruiz de la Prada que son geniales, y productos femeninos varios.
En fin se me acabó entre otras cosas el perfume, me quiero extraer los ovarios con las manos, es decir, tengo 578873859745 millones de perfumes, fragancias, muestras gratis, colonias, desodorantes, y millones de etcéteras, anyway mejor! Era hora que después de años de usar el mismo perfume cambie de marca, lo que pasa que l'amour es uno de las mejores fragancias que usé en mi vida, además del Sens, pero lo que tiene el Sens de malo es que no me dura demasiado tiempo, y el otro sí, más allá que es simplemente GENIAL GENIAL-GENIAL. Ahora descubrí otro que se llama Camila, que es perfecto para mí, creo. Aunque los de Agatha Ruiz me tienen bastante tentada, wherever
domingo, 4 de octubre de 2009
básica
Que linda que es la lluvia, amo la lluvia, creo que me encanta la lluvia, disfruto de la lluvia, me pone de buen humor la lluvia, sí decididamente lluvia te a-mo.
Hoy día ligth dentro de todo, me levanté dos menos cuarto de la tarde a comerme una rica ensalada rusa, y rompí un poquito la dieta, pero *why not*
Este mes voy a necesitar mis incentivos matrimoniales para sentirme bien, no es que sea pretenciosa pero cosas como éstas no me vendrían mal
- lip gloss cupcackes unos hermosos labiales que vienen envasados en diviiiiiiiiinos envases como si fuese cupcackes *.*
- ropa interior, already
- el libro de Lola copacabana de una buena vez, ya van años leyéndola vía web
- un vestidito lindo lindo, o en su defecto una camisa.
- cerezas, mato por unas cerezas, entrego a mi familia por cerezas, alquilo mi útero por cerezas, o simplemente mando a mi marido en busca de ellas, oh sí que sí.
Vieron que les dije que mi día está bien ligth? no miento cuando hablo, queridos lectores.
viernes, 2 de octubre de 2009
Amor bidet
*Necesito hacer un viaje a Japón, o mínimamente que me lleven de paseo al Jardín Japones.
*Necesito que me traigan de nuevo ese chocolate que me regalaron made in EE.UU que pesaba como un kilo la barra y además tenía pasas de uva, o en su defecto un chocolate Milka enjoy con almendras acarameladas.
*Necesito paz familiar, o morirme desnucandome contra el bidet
*Necesito quedarme en casa o pasar un fin de semana con la familia de Fredy Crugger
tú elige, hay opciones.
Un pacto para vivir.
Necesito buscar un trabajo urgentemente, lo que pasa es que soy tan decente que si lo encuentro lo voy a devolver *cuack-cuack* no nací para ser ama de casa, definitivamente es un punto que he decidido. Estos cuatro meses de oceo que me he tomado me sirvieron para darme cuenta de algo que mi percepción no había captado, y es que me gusta la libertad, me gusta trabajar, me gusta conseguir las cosas por mí misma. Y es genial, si fuese mi propia madre me estaría dando un gran abrazo. Si fuese otra mujer me enamoraría de mí misma, y si fuese hombre me propondría casamiento ya. Bueno dejando de pelotudear creo que la frase del año sabático es totalmente errónea, en unos pocos meses te das cuenta que estas tan al pedo que serías capas de ponerte a hacer souvenirs en cerámica fría como las viejas que gozan de alpedismo total del cual renegás. Digo, no es tan típico de viejas chotas dedicarse a la cerámica fría? Llegan a un momento en el que el baño está limpio, la cama la tendieron y destendieron seis veces, te diste cuenta que tus amigas están cansadas de hablar por teléfono con vos, la lana está cara para ponerte a tejer y tu marido está apurado para ir a encontrarse con su familia anónima, de la cual, toda la tuya lo sabe, incluso las vecinas, pero no te lo dicen. Entonces qué pasa? Sí, vas a la pinturería y te pedís un kilito de cerámica fría para moldear.
jueves, 1 de octubre de 2009
Mas que lindo...Kawaii!
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Señora, no le quite años a su vida
martes, 29 de septiembre de 2009
Un día yo te quise en la Luna.
Hoy estuve viciando bastante tiempo por Internet, y pueden creer que surte puta que tengo? la computadora me anda como la mona. No entiendo que le pasa. Una de dos, o le vino o hace rato que los cockies no tienen relaciones homosexuales entre ellos. Me pone loca la tecnología cuando no la entiendo.
Por otra parte además miré Los profesionales, mi gran vicio chimentero, me tiene totalmente salidas de lugar las trompas de Falopio el travesti éste de Zulma Lobato. Cómo puede ser que tenga tantos delirios de grandeza? Digo, hasta hace unos meses vivía (y sigue viviendo) revolcada en excremento fecal humano con sus dos o tres perros del orto que tiene en ése galponcito pedorro con olor a culo, y ahora de mágicamente le exige al pelotudo del representante que le compre una casa en Palermo SOHO. En qué país vive la gente demente? En Argentina, sin lugar a duda. Y no estoy tirándole mierda a mi país, simplemente estoy catatónica de ver gente tan pelotuda dando vueltas.
viernes, 25 de septiembre de 2009
On-of
No odian a la gente que tira basura en la calle? Les metería las cáscaras de banana de a una cortadas en Juliana por el orto. Un poco más de respeto che con el universo, que es nuestro. Igual he pecado en alguna oportunidad de mi vida pegando mocos o chicles debajo de los escritorios, en especial en el colegio. Mismo debajo de la cama matrimonial, eh? hablo de mocos, chicles no, ya sería demasiado desubicado de mi parte. Conservo algo de respeto hacia mi marido...todavía. Digo, qué carajo!? acaso él me respeta cuando le pido por favor que sería hora de aprender a secar sus partes íntimas cuando se termina de bañar? No. Acaso el me trae bombones? No. Acaso tira desodorante cuando termina por sucumbir el olor a materia fecal (para ser más femenina) en el baño? No. Acaso me regala perfumes caros? No, no y no. Entonces después la mala persona soy yo, porque si cuando se termina de duchar lo obligo a que me deje secarlo se enoja y dice que él no es ningún pelotudo, cuando le pido que me dé la extensión de la visa se enoja y dice que él es un hombre activo laburador, activo? hay un botón que activa y desactiva a la gente? Puedo alguna vez presionarlo cuando dan los partidos de fútbol así evito ver 22 pelotudos en una cancha desesperados por embocar una bocha en un arco (la historia de sus vidas) PFFF.
Me cansé de ser sexy
Estoy harta, cansada, podrida, con la concha reventada, los ovarios en las manos de que me salgan granitos como si fuese una púber de 13 años. Hace un mes que tengo la cara más reventada que mi personalidad. No me recomienden ningún tipo de tratamientos, los probé a todos, incluso me unté mierda humana, pero no hay caso no pasa nada. Tengo seis terribles granos colorados en lo que es la zona del bozo, jaja me da risa no pude evitar imaginar mi cara en primer plano. Y sí, la gente exitosa como yo también tiene problemas de gente normal.
Don't make me wild like you -
"Me pegué un raquetazo y no estaba jugando al tenis". Sinceramente es bueno eh? El famoso "se pegó un sartenazo", "dame un QUENASO" y demás ejemplos que no vienen al caso ni por casualidad. La música japonesa me está comiendo el cerebro de forma tal que estoy perdiendo conocimiento de cosas básicas como sumar y restar.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Tomandome un chupito de agua mineral talibán
martes, 22 de septiembre de 2009
Opening.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Crying Lightning
*And how you like to aggravate the ice cream man on rainy afternoons.*
Florecita Rockera tú te lo buscaste -
Yo por mi parte, me voy a quedar lo que resta del día mirando Pinky y Cerebro, o Ranma 1/2, haciendo vida de triste. Para mí no va a haber ni comida, ni bebidas, ni Planetario ni Jardín Japonés.
Día 4 de dieta intensiva, le digo NO a las tentaciones de TODO TIPO. Ayer se quedo Le' a dormir, nos acostamos a las 7 de la mañana. Se fue hace un rato, él sí va a festejar el día de la Primavera, la puta madre que envidia.
Metanse la florcita en el culo.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Day 1 -
Sí ladies and gentlemen, se viene la primavera, mejor dicho ya la tenemos encima, luego mi odiado Verano, y amo ponerme vestidos, y con la panza de 37 semanas de embarazo que tengo no puedo ir a ningún lado a comprarme un vestido. Más que comprarme un vestido, tengo que ir a comprar un cubre calecitas, o envolverme en un toallon playero.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Palabras más, palabras menos -
Les decís BLOG y se te quedan mirando con cara de pescado a flote.
De última, mis escritos no son de lo máximo o de lo mejor, pero por eso mismo, una persona que no entiende un texto de MARÍA es una persona que tiene que volver en retroceso su vida hacia jardín o hacia la etapa en la que tu abuela te obligaba a leer la biblia, haciéndote mirar pimero el fin de las mismas para chicos, recuerdo como si fuese hoy que decía que "toda la gente que lea una vez el libro sagrado irá derecho al paraíso". Palabras más, palabras menos.
martes, 15 de septiembre de 2009
El tren no va pa' hudson
sábado, 12 de septiembre de 2009
Je l'invite au ciel
Cambiando un poco de tema, mi anterior vatisinio respecto a los hombres "pijicortos" que escuchan reaggeton han sido confirmado, no me pidan detalles ni pretendan que se los explique de manera abierta porque no lo lograrán, en realidad me lo conto una amiga, ustedes saben.
El otro día mientras cocinaba brownies con nuez (las nueces brillaron por su ausencia ya que todo estaba cerrado, igual a mi sola se me ocurre ponerme a cocinar a la hora de la siesta) me dí cuenta sorprendida (o no tanto...) que se me habían quemado, y que tenía que empezar a pensar seriamente en conseguirme algún buen deliveri de "tutti".
La cosa no es que yo cocino mal, la cosa es que una vez que lo hago, me olvido que lo hice, entonces suceden estos desagradables eventos como tener que darle la comida quemada a mi marido, o a mi perro, en sí a cualquiera de los dos, siempre hay uno que está mas desesperado que el otro, entonces se seden mis honores, es como que se turnan de alguna manera. Mente superior domina mente inferior. Todavía no descubro si mi marido tiene la inteligencia de un perro, o el perro tiene la inteligencia de mi marido, o un ser humano. En fin.
viernes, 11 de septiembre de 2009
Oh man, is fucking god!
Qué carajo me pasa que no estoy metida en algún bar o sucucho reventandome la cabeza escuchando buena o mala música?.
Me llegan mensajes de textos de gente que no veo hace mil años invitándome a cualquier lugar. Y yo acá, la verdad me voy a quedar para vestir santos toda la vida, tenía razón mi tía. Tendría que haberla escuchado.
Mientras la juventud petea por tres con cincuenta o en su defecto un misero pero refrescante trago, yo acá, me cago en la ostia y la recalcada puta que me parió.
Me falta la aguja de tejer y los culo de botella.
El tercio de los sueños -
Le dije que cuando baje de las alturas y tenga ganas de hacer alguna que me llame, y si tengo tiempo (y ganas) pintaría piola. Pero no creo tener ganas, tiempo sí, y de sobra, porque soy una buena amiga, que sabe apreciar los momentos de bajón, y acompañarte con una sonrisa en la cara para que dejes de querer suicidarte cada dos minutos. Es complicado, lo sé. A veces hacer de psicóloga sin saber un corno de la vida es difícil, pero cuando uno quiere a alguien cien porciento se hace sin saber porqué. Sabes muy bien lo que no querés, pero no lo podes evitar. No sé como se combate contra eso. Nunca lo voy a saber. No me interesa saberlo.
Me interesa sí, que nuestra amistad perdure en contra de los tiempos y espacios, que tengamos 40 años y nos acordemos de todas las veces que nos pusimos en pedo, y de todas las veces que fumamos hasta vomitar, pero también de todas las veces que hicimos cosas por el otro. Vos por mí y yo por vos, yo por vos SIEMPRE. Lo sabes.
Te acordás el día que te dije y te escribí que en la vida van a haber miles de cosas que te estimulen de mejor manera? Espero que lo recuerdes, y que recuerdes además algo muy importante, la vida es un sube y baja, y si no te subís TE BAJA.
"Vamos a elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir
será el lugar en que vivamos lo que nos quede por vivir (y eso es mucho tiempo!)"
Para que no les digan, ni les cuenten.
Simplemente éso.
Quizá el fanzine lo publique para que lo lean online, depende como me levante el día que lo tenga terminado, y si alguna persona vive en otra provincia, se lo enviaré vía correo, me encanta mandar correo jiji.
jueves, 10 de septiembre de 2009
pequeños sueños -
Mi little dream ahora, y hablando seriamente, es vivir en una casita frente al mar, y poder ver el atardecer en vivo y en directo, mientras escribo en mi notebook alguna que otra frase estúpida para su disfrute.
Mi marido prometió ubicarmela en un piso alto, a ver cual de los dos se anima a dar el primer salto, haciéndole honor a gatillazo no me queda más que preguntarte a vos, quién crees que será el primero?. El azar lo dirá. O tal vez el palo de amazar, quién te dice?
Gata igualada.
O en su defecto robenle una botella de vino tinto para mí, que no me enojo.
Y por otro lado (entreparentesís porque sé que te gusta más) mm mejor nada. Dejala ahí.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Lindo.
Pueyrredon y Las Heras never mind
Ya estaba grande, y tenía el pelo teñido de rubio (siempre tuvo ese complejo de inferiodidad, en algún momento la iba a ver rubia!) y algo que me llamó demasiado la atención. Sí señores, portaba una terrible panza post parto, y no sólo eso, sino que un cochesito de bebé color salmón (siempre gozó de mal gusto, pero no pensé que la maternidad lo empeorara aún más)que me reafirmó que le habían llenado la panza de hueso previamente. Me conto que se quedó embarazada y el novio la dejó por lo cual con una enorme sonrisa forzada en la cara "decidió" ser madre soltera. Más que decidir se obligó, o la obligaron, fue una circunstancia de la vida, en fin. Me comentaba que su nena a la que llamo PAZ era muy tranquila, distinta a ella.
Y mi cabeza se remontó años atrás. Diana llegaba con su fernando con cola, y en alguna que otra oportunidad se mamaba en plena clase de filósofica jactandosé de que a la vida la veia distinta cuando tomaba. La habrán suspendido alguna que otra vez por encerrarse en el baño a fumarse un "porrito" y de un momento a otro se veia inmersa en peleas escolares con las negras inmundas de segundo quinta. Hasta llegó a revolearle un banco a la hija de remil putas de historia, que nos mandaba sin ningun reparo a Junio. Y hasta finjió demensia temporal con la profesora de cívica, a la que poco más obligó a renunciar, y a la cual le izo creer que yo era una loca enamorada del general PERÓN.
Por dios, como se da vuelta la vida.
martes, 8 de septiembre de 2009
Confieso que...
Me quiero morír
Niño L
Este gato ya encontró otra que le arañe la cola, cuando lo vea le voy a bajar la otra muela, asi queda bien mulato.