La cannabis que pagaste doble porque te vieron la cara ¿es buena?Lo descubris acá:

Como te das cuenta que la marihuana te pegó duro? Fácil. Vas por el momento en el que te pones a hablar de cualquier pelotudez que encontras dando vuelta por tu cabeza. Pero no te diste cuenta que mientras hablas, por más que estés en total decadencia, tu mente sigue pensando en otros asuntos. La manera de descubrir, como ya dije, que la canabbis que te vendieron a precio importado es realmente buena, la encontrás cuando como mencione anteriormente: hablas de cualquier pelotudez, pero tu cara refleja NO lo que estás contando en voz alta, sino lo que estas pensando en voz baja.
Y seguramente ya a esas alturas quedaste como un pelotudo.

Mis idolos de barro I

No quiero apresurarme a conclusiones precipitadas, pero debo decir algo que está rondando por mi mente hace ya varios años. Tengo la leve sospecha que sólo las personas idiotas llegan a ser ídolos empedernidos impulsados por esta sociedad tan decadentemente paupérrima.
O acaso jamás quisieron conocer a ninguno de los ídolos de su infancia? Digo, quizá no tuviste alguna vez un modelo a seguir al que conociste y dijiste “la puta madre, es esto lo que idolatre tantos años de mi vida?”.
Amo a Calamaro pero lo escucho hablar y me parece un reverendo pelotudo. Sus actitudes y su manera de hablar me parece la típica de un tipo con deficiencias léxicas. Ahora que escribe de puta madre no lo voy a negar, sino no sería tan fan. Pero temo que uno endiosa tanto a los artistas que cuando los conoces te defraudan, por el simple hecho que no existe la persona perfecta, nada es tan genial como lo vende una discográfica grande. Y todo te parece que alguna vez tuvo pies de barro, el famoso ídolo con pies de barro.

el ron its over!

Yo sabía que si no me hacia travesti o una de esas cosas no iba a resultar. Ahora parece que se encuentra satisfacción en lo diverso. Mi culo es diverso y a nadie le interesa, digo es como una meseta de altos y bajos sin embargo nadie me lo vino a explorar de cerca, ni nadie sacó un libro de lo renacentista que es mi cuerpo. Que pelotudez el hecho de tener que contar si usas o no un consolador o tenés aparatitos caseros para divertirte mientras tenés relaciones sexuales con tu hermana, mientras el perro te chupa la japi, que horror.
Volviendo al tema, si no escribis pito culo o teta nadie te lee, convengamos que si me pusiera a hablar de cuanto subió el nasdak todos cerrarían la ventana sin duda alguna, o si les contara que tengo problemas de fertilidad dirían ‘puta che, mi vecina ya va el quinto pendejo que escupe sin problemas’ y? a quién carajos le importa si tu vecina ya tiene un diámetro vaginal de 18 centímetros?, seguramente que en esa zanja estaciono la 4x4 plateada que me voy a comprar el día que me postule como voluntaria oficial de la sandez reiterativa en Argentina. Que enfermedad, y no digo solamente Que enfermedad, sino que digo QUE-ENFERMEDAD, se entiende? Espero que si.
Tengo ganas de cagar pero no tengo luz, fue genial, me tengo que llevar el velador al baño, te das cuenta a lo que llegue para conseguir un lector trasnochado? Amparo volvé! Ella es la única que me lee.
De todas formas el hecho que halla develado mis ganas de ir al baño a hacer precisamente lo segundo fue de un tono bastante soez dado a que tengo la teoría que las divas que no cagan son mejores que las divas que si lo hacen. O al menos tienen mayor glamour las que cagan en silencio en lugares donde no las escuchen. Y tengo la teoría que existen inodoros no-sonoros y otros totalmente sonoros. Por ejemplo los que tienen como un toldito no hacen ruidos, léase: podes cagar tranquila trompeteando las nalgas entre si que nadie se va a enterar, perfecto para casas de tamaños reducidos o coctails que realices en la misma. Ahora los inodoros sonoros son los peores, perfectos para la mujer que vive sola, que es sola, que se maneja sola, y que hace todo sola, o bien para desfachatados inmorales sin sentido de la ubicación. Vos que tipo de inodoro tenes en tu casa?

hit me

Basta con llegar a una edad determinada, preferente mente la vejez para que los cuerpos se “ajarronen” al estilo chino. No entiendo el porqué. Los cuerpos de las mujeres más jóvenes son diferentes, es decir, algunas mujeres tienen mas tetas que otras, o mas culo que otras, a lo mejor encontras algunas que no tengan cintura. Pero cuando pasas los 55 tu cuerpo es exactamente igual que al de la vecina, tu postura se encorva y empezas a ser simplemente un jarrón chino. Nada más.

En qué frecuencia estás? Yo estoy en las demas, nos vemos cuando te mueras.

En qué frecuencia estás? Digo porque si tu frecuencia es la misma que la mía estamos jodidos. Todos tenemos que tener un amigo que sea el otro extremo que nosotros para poder equilibrarnos. Digo todos tenemos que tener un amigo que en el momento que te entraste a duchar te llame al móvil y te cague todo el plan de las sales rejuvenecedoras que te ibas a poner. Todos tenemos que tener un amigo que en el momento que vos estés vomitando alcohol sea tu punto medio y diga “ok puta madre, no se toma más”.
Todos tienen que tener una amiga como yo, en el momento que se quiera agarrar a piñas lo frenas diciendo: mira que yo no te voy a defender, por mi que te caguen a palos. Va a ser el momento en el que tu amigo diga, right now, vamonos de aquí ya. Pero con signos de exclamación ¡Ya!
Dedicado a L. tenes esos momentos en los que te pones irrefrenablemente pelotudo y el grado de imbecilidad no baja hasta que no te regalo un vino. O te pego un bife. O las dos cosas. Si, preferentemente las dos cosas.

like a virgin

Hoy me levanté de mal humor, o mejor dicho, me levanté neutral, pero la mancha que se encontraba en mi bombachita me puso de un humor indescriptible para la vida humana. Me vino, tuve ganas de cortarme las venas, pero en lugar de eso me comí media torre de waffles con dulce de leche en la merienda. Ahora quiero hacerme un postrecito shot de chocolate, pero ya sería como mucho. Tuve algunos dolores, ya saben, ovarios, cabeza, espalda, bueno, todo.
Además odio todo, como explicarlo? Estoy bastante irritable, todo me parece mal, creo que hasta odio el color con el que tengo pintado la pieza, saben? Ese color celestito bebé, quién lo eligió? Digo porque yo desde muy chica siempre lo quise fucsia, pero se me que mi mama jamás le dio en la tecla con el color, de repente me mostraba la habitación y estaba con un rosa caca re feo.
Ahora hoy durante la tarde tuve bastante tiempo para pensar sobre situaciones básicas de la vida y te digo y te recontra re afirmo que me molestan los pelotuditos que son muy alocados por Facebook y Fotolog, subiendo todas las fotos de la marcha del orgullo gay, no apuesto ni que la mitad les halla dicho a los padres donde iban cuando salían de la casa con 3 kilos de maquillaje carnavalesco. Y apuesto el agujero del culo – y vuelvo a apostar por que no lo pierdo – a que ni la mitad de todos esos giles pondrían las mismas cosas si tuviesen a su padre como usuario de Facebook, y peor aun: como amigo. Digo parece que ser adolescente es abrirse una cuenta en Internet, cualquiera sea, para mostrarle al mundo que son super cool.
Ni hablar de los pelotudos que tienen ochocientas fotos fumando tabaco comprimidas en archivos .rar con con-tra-se-ña para que el padre o la madre si les usan la pc no se enteren que fuman. Explicame una cosa, que necesidad tenes de sacarte 40 fotos fumando? Qué necesidad tenes de encerrarte en tu pieza para sacarte fotos con remeras escotadas? Y todavía más peor: si no las vas a poder mostrar para que las tenés? Para auto-asegurarte que sos re perra? Por suerte lo que tenes auto asegurado es que sos re-pelotuda.
Hoy estoy en desdén con el mundo. Y si de algo estoy segura es de que si no podes mostrar lo que haces, es porque no esta bien. Right?

Horrores Clasificados I

Las historias bizarras de Maria ahora las vas a poder leer en otro enlace que debajo dejaré, los espero!

http://www.detudramamicomedia.blogspot.com !!

101 entradas.

Un dato curioso para que tengan en cuenta sobre las mujeres? Si esta con la portátil sobre sus piernas mientras mira TV, mientras escribe, mientras come Mouse con chocolate, obleas, y además tiene un vaso de agua al costado sobre la mesa de luz, a esa mujer, entonces, obstante a terminar con todo le va a agarrar tamaño dolor de cabeza por exceso de tecnología y alimentos azucarados, eso mas o menos como para que te des una idea equivale a estar con el período.
Estar con el período para una mujer es directamente proporcional a que al hombre le rebanen un huevo con una gillette oxidada pero aun con un poco de filo. Algo increíble, no?
Los hombres se ponen sumamente difíciles cuando a una mujer le viene la regla. O sea no entienden que simplemente nos tienen que acompañar de manera útil y no de la manera inútil. Digo acaso existirá el hombre que entienda a la mujer en los días no-fértiles?
Tres cosas pido nada más si sos hombre: inteligente, lindo y sincero. Ahora chicas, lo único que les recomiendo es que esos tres hombres jamás se conozcan, ahí empiezan los problemas. Cuack

i know you want me

Aceptarías comerte mi hamburguesa si estoy a punto de darte un puñetazo? Bueno los dejo pensar. Ahora si? Ya.
Mi dear A. rompió con ése mito de padre pelotudo que dice "Yo no cago la guita" A. cagó plata, de hecho cagó doscientos pesos, queres saber como? yo te voy a contar como. Se comió un diente, y no es literal lo que te digo, se comió un diente postizo que tenía provisoriamente hasta que le colocaran el perno. La cuestión es que cuando se dio cuenta que se lo había tragado estábamos comiendo obviamente, y lo vi irse derecho al baño, estuvo mas o menos media hora, hasta que desde el escritorio de la pc escuché ruidos estruendorosos. No sabía si estaba arañando las paredes del baño de constipación o simplemente se había vuelto anoréxico o bulímico o lo que mierda sea. Entonces yo, zorra vieja, le abro la puerta de sopetón cuando lo veo tirado en el piso vomitando cuanta cosa limpia halla a su paso, inodoro, bidet, pelelas, etc. Le dije te preparo un té? te sentís mal?. -No boluda, me tragué el diente - Musitó.
Hoy a la mañana me levantó requetecontento con un cantito medio extraño que decía algo así "A qué no sabes lo que encontré revolviendo mierda?
Bueno creo que puedo dejar a interpretación libre de qué manera encontró su dientecito. Lo único que agrego es que me dio menudos detalles de su excursión entre los zorrullos.

YENNY

Últimamente no estoy actualizando tan seguido como antes, la verdad estoy re podrida que la Internet ande tan pedorramente, así que me dediqué cien por ciento a leer, o ver películas. Ayer fui al cine con A. y entre pop corns y papas entubadas pringles de cebolla y crema nos vimos la huérfana, good movie. Tuve que parar en el YENNY a viciarme con los libres, estuve 40 minutos decidiendo que traerme a casa, fue entonces cuando encontré el libro que tanto buscaba -Las leyes de Murphy, sólo para mujeres- de Ana Von Rebeur. Esperen que me pongo los lentes y les busco un segmento del libro que me interesó bastante más que el resto, que es para mi gusto un tanto reiterativo en cosas obvias, pero no por eso "malo" -en realidad es frustrante ver TAAAAANTAS cosas ciertas desde el punto de vista en el que lo mires-

Acá voy, digo y citando " (...) El espíritu de las leyes de Murphy es estar napoleónicamente preparada para lo que pudiera fallar, estando listas para lo peor, hay menos probabilidades de que los errores nos tomen por sorpresa. Calamidades cotidianas no nos faltan. Las cosas se ensañan contra nosotras, la practicidad se esfuma, los aparatos se rompen, las licuadoras se quema, los autos se funden, las mascotas se rebelan y los hijos reaccionan de manera opuesta a lo esperado. Pero las leyes de Murphy, sólo para mujeres llegan a tus manos para servirte de consuelo.
Tu casa no es un desastre, tu familia no es disfuncional, tus hijos no son tontos, tu marido no es inútil, tu peluquero no esta loco, y no te sale todo mal a ti sola, sino que las cosas naturalmente salen torcidas. (....) Así que al enterarte de cual es el destino natural de las cosas sabrás que Murphy era un optimista. Las leyes de Murphy no fallan nunca. Y eso es bueno. Porque como se aplica a sí misma, la misma ley de Murphy tiende a fallar. Y muchas veces sucede que incluso cuando esperas lo peor y perdiste toda esperanza, todo se resuelve solo y de manera mejor a la esperada: Si, a la vida le gusta desconcertarte. "

En fin, creo que compré un buen libro, a pesar de que no es cien porciento lo que yo esperaba. Me iba a traer Eclipse de Stephenie Meyer, pero desistí por al menos este mes.
Ah por cierto, además A. me regaló una hermosa edición de El principito.
Me voy a tirar a la catrera un rato *jaja* estoy agotada, hoy fui a buscar a G. al colegio y reviví mis épocas estudiantiles que retomaran su curso en 2010 si se alinean los planetas de una puta vez.