Ladie Go, go!

Soy la mitad de las cosas. Como ver la mitad del vaso lleno o el vacío, como divisar entre lo correcto y lo incorrecto.
En realidad sólo quería incrementar a mi vocablo la palabra "divisar". Bueno hablando enserio, ya que anteriormente no lo estaba haciendo, quería comentar mi capacidad para la nada absoluta mediante éstas pequeñas lineas que, oh aquí! les estoy brindando.
Si entraron aquí para encontrar aquél consejo que les devuelva la dignidad (como dijo mi darling dear Javiera Mena) no lo van a lograr. Al contrario... se van a sentir más miserables, porque es así de fácil. Si a continuación no están entre las siguientes citas, a saber, arrojen la primera piedra, ya que estarán libres de pecados:
* Te pintaste los dedos de los pies de color rojo, sabiendo que igualmente te iba a quedar horrendo ya que tenes pie plano y además JUANETES!!
* Te teñiste durante tu adolescencia de fucsia, verde, violeta, azul, naranja sabiendo aun que ibas a parecer un papagayo abrillantado.
* Te pasaste toda una noche divagando cuando lograste robarle un beso al chongo que te gustaba, estúpida de tí, porque el se estaba rascando su testículo izquierdo contra la pared, o pidiéndole plata a la madre para irse a jugar al paddle con los amigos, mientras, ilusa de vos estabas sentada en la PC con los headphones puestos escuchando 985093849 canciones que te revivían el momento.
* Te pusiste ebria para ver si el chico que te calienta aprovecha y se te tira pensando que la situación sería mas fácil.
* Te sacaste tierra de las uñas con un cuchillo, tapa de lapicera u algún instrumento inducible a tu pezuña.
* Te compraste alguna prenda sabiendo que no te iba, y vos, maldita perra calculadora creías que ibas a poder adelgazar para ponértela.
* Dijiste que el lunes comenzabas la dieta, todavía no se sabe de que año, pero seguramente será lunes.
* Comenzaste la fuckin dieta el Lunes, y el martes ya la habías terminado.
* Tomaste un caldo diet antes de ir a una fiesta como colación para comer menos en ella, llegaste a la party e igual arrasaste con todo y más.
Sos tan predecible, mujer...

La cadenita no, che!

No recuerdo como llegué a mi casa, sólo recuerdo el momento en el cual salí y comencé a no recordar nada, ni siquiera cuanto era dos más dos. La cuestión es que de repente nos vimos inmersos en una secuencia bastante extraña. Estábamos parados en Villa Caraza, más precisamente sobre la Avenida San Martín, creo que era Invierno, u Otoño, y entonces se nos empiezan a hacercar unos negros "cacuijas" tal y como los llamé en ese instante.
Seguí el consejo de una de mis amigas presentes "Tragate la cadenita de los 15". Y así tenía que ser, era eso o mi vida.

¿Armoniosa pero subordinada?. ¿Cómo es eso?

Wiskacho M.Elena, wiskacho...

Si yo la encontrara le partiría la cara a esa perra sin dientes.
Bueno, hola, ahora sí. Tengo ganas de tomar wisky. No sé que mi pintó, pero es la cruel realidad. Onda de agarrarme un pedo bien flippero, bien loco acá en casa. Tengo la leve sensación que tomaría del pico, no, es que de hecho quiero tomar del pico. Y además quiero escaviarlo mientras escribo y me fumo un pucho. Que se me ponga la voz bien gruesa y empezar a darle ordenes a mi marido mientras tipeo algunas historias un poco absurdas.
Me haría sentir bien, ahora yo no sé. ¿Qué nos hace sentir bien a las mujeres en tiempos como éstos de tanta violencia, machismo, sadomasoquismo, intolerancia, dejades humana y espiritual, promiscuidad y excesos?.
La respuesta es simple: Un wisky, un vaso para tomar wisky, un atado de cigarros, un consolador, un disco de The calefons (una banda que me pasaron la otra noche, muy bizarra, muy pum para arriba!) la tele de veintinueve y un dvd con Irene yo y mi otro yo. Me falta el wisky che, la puta madre. Ok, empiecen sin mí

God saves you, maría

Estuve conversando con una friend la estúpida idea de ser madre adolescente (cosa que me encantaría, pero no se ha dado). Como buena niña pensamos en nombres. Carajo me he dado cuenta que soy una persona bastante porquería. Ella sólo quería ponerle nombres que complazclan al macho. Mientras que yo me justificaba diciendo que si fuese a tener en mi panza una personita "especial" lo menos que podía era darme el gusto de llamarla como se me cantara. Se alinearon los planetas, creo que tengo razón. Basta.
Ian si es hombre, o dante, o ándres. María fernanda si es mujer, o Alfonsina, o Amanda.

Como mata la crítica eh. En estos momentos es cuando pienso: ¿Porqué no terminé la secundaria?
Y me contesto: Porque fui pajera boluda.

Bipolar

A veces creo que tengo un imán para la gilada. Estuve buscando media hora los cigarros, cuando los encontré me di cuenta de que se me había "transpapelado" el encendedor. Entonces, viva de mí (ojo eh) prendo la hornalla de la cocina con el magiclick que sólo tenia chispa, y acerco mi osico tosco y torpemente, con el pucho entre los dientes.
Sí señores, cuando fui al baño no sólo me cercioré de que tenia una ceja quemada, sino que además mi ojo izquierdo ya no gozaba de pestaña.
Conclusión: Nunca es tarde para agarrar a palasos la cocina.

Inutilidad radial

Plantar un árbol... qué embole debe ser ¿No? de tan sólo imaginarme en oberol se me revuelve el útero. Estaba pensando en que podría llegar a ser, de todas formas, una experiencia bastante loca. Algo así como mi encuentro con la naturaleza. Se me quema la comida, se me pasa el arroz, las tortillas de papas parecen el vómito del borracho infeliz de al lado de mi casa, el café me sale aguado, quiero cortar el pan y me rebano el dedo anular, voy a tomar el colectivo y me enredo con mis propios pies al subir. Me dicen batata, le pido permiso a una pierna para mover la otra. No les pasa que están arriba del colectivo lleno y están pensando en como bajar sin matar de un caderazo al de al lado, y al del frente, y al de atrás? Replanteenselo, puede ser fatal.
Me trajeron ginebra, en cinco minutos este texto carecerá (aun más) de sentido. Adiós amigos intergalácticos.

¿A quién carajo le importa la deuda externa?

A palermo Freud con las calefons!

Me estoy llendo a la fiesta más cola-pepa que puede existir. Me voy a codear con nino dolce, hola nino, a ver si esta vez te copas y me prestas la tanga a lunares esa que me estilisa un poco más. Mamá, vos que la miras por la TV no creas todo lo que escuches, ni lo que te cuenten, ni lo que veas, bueno...ni nada!
Mensaje para mi marido: "Negro vuelvo tarde, te deje salchichas congeladas en el fregadero, fijate dale de comer a la blanqui que hace tres días le estoy dando alimento balanceado sabor a pito colombiano, se nos va, se nos va!
Otra cosa, te agarre 40 mangos de la billetera."
Apagué el celu, en 5 minutos voy a estar recibiendo mensajes con amenazas de muerte. Y algún que otro "gorda puta". En fin, ¿quién me quita lo bailado? bueno sí, el negro a los cachetasos cuando retorne a my home.
Mensaje para mi hermana: "Che boluda, la próxima vez que me uses las zapatillas procurá dejar de ir pisando mierda por la calle". Cursos de coordinación para retrasadas mentales grado II por acá por favor!
Y para mi hermano, vos que me estás leyendo, la próxima vez que te encuentre intentando ponerte mi bombacha talla XL de corpiño te voy a sacar el forro del culo para afuera y con el pellejo voy a salir a vender guantes, así nomás.

Inmundo

Hoy vino a visitarme mi mejor amigo, y de sólo verle la cara empecé a recordar las de veces que habremos quedado re locos tirados en cualquier lado, hasta que a alguno de los dos les pintaba el "emo" y se iba a la mierda.
Que momentos eh, algunos irrecordables para el razociño y la ética humana que se emplea comúnmente.
Sí, ya lo se, mucho palabrerío boludo, mejor voy al grano. La cosa es que intuyo que estas cosas le pasan a una buena porción de rockeros que se hacen los rudos y después llegan a su casa para que mamá les de a nalgadas en el orto. Es que no puedo evitarlo, y caigo en la cuenta que con mi amigo siempre nos pasa lo mismo. Es la misma secuencia, el mismo recorrido. Nos juntamos en Belgrano y Entre ríos, 21 hs en punto o`clock. Damos una pequeña vuelta que nos deja en una plaza media tumba, estoy comenzando a creer que su intención es ultrajarme ahí mismo, pero nose aun jaja. Y empieza el ritual, nos preparamos para que entre en nuestro cuerpo. Nueve y 5 ya desconocemos hasta a la mujer que nos parió. Nueve y diez empezamos a hablar pelotudeces y discutir sobre temas de sexualidad que a nadie le interesan. Nueve y cuarto discutimos sobre la banda. Nueve y 17 (dos minutos para hablar de la banda es suficiente) hacemos una pausa y sólo nos decimos el uno al otro lo loco que estamos. Nueve y 20 ya dejamos de contar la hora, y pensamos que pasaron 5 días de locura in las vegas.
Cuando queremos bajonear buscamos un kiosko que este abierto, siempre elegimos lo mismo, esos bizcochos horribles que él cree que me gustan, pero no! Enterate loco que los odio con toda el alma. A la hora de pagar nos pasa siempre igual. La plata esta en la mochila, ahora el reto es descifrar en que lugar más precisamente se encontrará. Entonces frente al kioskero comenzamos a sacar todas las cosas, pensamos que el chavón nos está mirando y se está dando cuenta de la locura que traemos ensima. Sale el celular, los palos de la batería, la bufanda, la tanga fuccia, y no encontramos nada, hasta que nos damos cuenta que la plata ya la teníamos en la mano.
Hubiese jurado que estuvimos en ese kiosko por lo menos diez minutos, y en realidad fueron tres.

despena, que pena, que pena

Despenalización de la marihuana... mmm un tema un tanto hard para mi cabesita quemada, pero a ver.. intentemos buscarle sus pro y sus contra.
PRO:
Punto number one: Cuando valla a tomar café al Habanna de Corrientes y Suipacha le voy a pedir al mesero fuego para mi troncho al grito de "dale mecha a la diversión, wey!"
Punto number two: Me voy a sentir menos ilegal que antes.
Punto number three: Sube la venta, baja el importe, esta creo que es la más importante. Se puede disparar el 25 a 30 pe, eso sería como pisar las puertas del cielo y que te peguen una patada en el culo hacia adentro. Demasiado genial para ser cierto.
Punto number four: Companias nacionales como lo son Don Satur van a tener una suba de ganancias, quién no bajoneo esos bizcochos después de haberse fumado 3 porritos al hilo?
Punto number five: mamá ahora me va a dejar conservar las pipas de agua sin miedo a que algún día la yuta entre a hacer un allanamiento y nos lleven a palasos a la comisaría.
Todo muy lindo, pero pensemos también en las contras.
He aquí algunas de ellas, que a mi parecer, pueden perjudicarnos de cierto modo.
Contra uno: Todo bien, todo legal, demosle abuso del buen uso, por ende, más plata para bajón, este cuerpito no se conforma con unos mates a base de yerba lavada.
Contra dos: Este verano me olvido de la bikini kill
Contra tres: Se me van a empezar a caer los dientes, las tetas, el culo... bueno, creo que abuse en ejemplos, je.
Contra cuatro: No se plantar marihuana, apenas puedo lograr que mi tamagochi viva 2 días y medio.

les tiro la que va para la temporada

Esta es la que va para la temporada primavera-verano:
5 porritos más un coctel de memorex con sugus max de menta, tomarse un vino picado con el fondo lleno de tierra cuasi contaminado por el virus de la influenza "A". Pollerita ligeramente corta, celulitis ligeramente avanzada.
Desconar con los tacones en la mano, vomitar en el cajón de arena del parque lezama, maquillarse al estilo Courtney Love (recomendaciones para este punto: tirá tu delineador loreal, crema negra para zapatos es la que va!).
Las uñas de los pies pintados de rojo pashión (así como leiste PASHION).
La pelea "raja" del dia nunca te la olvides, siempre sirve provocar a alguna negrita muerta de hambre de Constitución, al grito de "Te viá matá negra conchi tú má) - Agitando el brazo con fuerza hija -
Drinquear algo en la puerta de un recital, regateando el precio de la entrada es la que vá, mientras le relojeas las tetas a la novia de tu amiga y le pedís un trago de licor de dulce de leche, para hacerte la hermostra mientras te auto chupas los labios creyendo que sos super sexy aun no dándote cuenta que el licor te dejo una mancha marrón caca justo debajo de la nariz, que hace poco apetecible la situación.

chef!

El otro día le cociné a mi marido tortilla de papas, y es increíblemente asombroso como el chavon come sin mirar lo que se lleva a la boca. Se dice que muchos actos que se llevan a cabo durante la vida cotidiana, serían como el espejo de lo que uno es en realidad. Entonces con eso podría llegar a dar sentada la teoría que para los hombres cualquier agujero es "buchaca". En idioma "M" esto se traduciría a: estoy desesperado, si tuviese mi pene lo suficiente mente largo como para metérmelo en el orto, no dudaría en tener sexo conmigo mismo.
Mi segunda conclusión es que para la cena de mañana estoy pelando un perro vagabundo que me encontré en la plazita que está a cuatro cuadras de mi casa. Mmmmm!

Algunas cosas de la vida moderna ya no las entiendo. Si me invitas al cine y a comer, simplemente voy a pensar que tenes hambre y que querés ver una película. No que es un simple soborno para tener sexo.

Las fantasías sexuales de algunos hombres a veces suelen ser muy poco convenientes para algunas mujeres que vemos la vida con ojos un tanto pesimistas.
¿Qué le encuentran de interesante en llegar a la casa, verte cocinando, tomarte por detrás y empezar a cojer en la mesa? Cuando te queres dar cuenta tenes clavado el tenedor en la nuca, la holla en la que estabas aflojando la carne para matambre a la pizza en el suelo, y además te estás desollando el culo con un rallador de pan.
Otra fantasía bastante redundante es el fetiche de grabar una relación sexual. Me dijo una amiga que daba mucho morbo así que lo probamos. Es super exitante...hasta que lo ves. Tu pareja te pone la cinte super emocionado y cuando ves dos cuerpos gordos y abrazados decís: -"Boludo te equivocaste de cinta esto es una pelea de sumo".
No querida, somos nosotros dos!! es que la cámara engorda...porque la mesa de luz no engorda entonces???
Porqué no nos vamos a la cama? Pero a dormir eh.

Moriría por beber de tu sangre, con el miedo a que esto ya no sea literal.

simpatía por el vampiro

Me dí cuenta que tengo una obsesión por la sangre humana. Su aroma, su color, su consistencia líquida y demás factores. Me dí cuenta que mientras veo a mi marido dormir me tientan las ganas de cortarlo y chuparle la herida, de dejar que luego el contenido se seque en entre mis labios y saborearlo con la lengua.
Me dí cuenta que amo verlo respirar, y en algunas ocasiones, imagino el momento en el que deje de hacerlo, el momento en el que su corazón deje de latir, y su cara comience a ponerse pálida, morada, se hinche.
Mataría por besar sus labios fríos, y cortar su piel dura.
Me dí cuenta que me están obsecionando las historias de vampiros y ultratumba, y en ese mismo momento llegué a pensar que me estoy volviendo paranoica, y obsesiva, y obsesiva, y obsesiva.

alguna vez prólogo

Como decía el general "Mejor que decir es hacer y mejor que prometer es realizar". Y la verdad que tubo razón, porque estoy haciendo cosas que no quiero decir y realizando actos de incoherencia que nadie pidió que prometa.
Es casi como ser adicto a la marihuana, es intolerablemente genial como la gente proyecta frente a un grupo de fisuras su pensamiento hacia la vida, el sexo, y los amigos, de una manera en la que terminas pensando en cuanto llega el bajón, con los don satur en la mano si tu friend to be friend es "loco?" o "pelotudo?"
En esos momentos siempre me detengo a mirar la nube de humo, y casi como música de fondo oigo sus voces deformadas por el efecto cannabico.
La vida les parece un sin fin de melodías "re copadas" llena de luces de colores, en forma de espirales arcoiricos, famelicos por chuparlos. El sexo les parece algo brutal cuando es casual y la mina los calienta, sin importarles nada las invitan a un lugar mas "calentito" o más "cómodo" para (imagino yo) llegar a la habitación "adecuada" y que de ultimas, no sepan ni siquiera embocarla en el agujero correcto. Y sabes qué es lo más loco? que los amigos son geniales, tu amigo te dice que sos to mach, que te ama y que ya es el quinto porrito que se fumaron al hilo, casi un monumento a la bondad.

suicidalfutboL

No puedo evitar pensar cómo será que cojen los jugadores de fútbol. Messi debe ser rapidísimo, re precoz. Riquelme debe ser una garchada lenta pero muy buena, muy orgásmica. Y al Cuchu cambiasso seguro que le gusta que le metan un dedo en el orto.

Garganta con arena

Y como me dijeron una vez "Si vas a desconar, no te pongas tacos". Total cuando me agarre la garrotera de tanto fumar porro voy a terminar hablándole al cajón de arena en la plaza del parque lezama al son de "Canta garganta con arena!". Mierda.

más que un amig@

Recapitulemos sobre la vida diaria. Sobre la gente a la que llamas enemigo con tanto énfasis. Pero los enemigos te traicionan? A quién le prestas plata y no te la devuelve? (O SÍ): a un amigo. A quién invitas a tu casa a comer y como es invitado no lebanta ni un tenedor?: a un amigo. A quien, con los ojos cerrados, dejas que te cuide a tu novia (?)?? A un amigo.
Después que la plata no te la devolvió jamas, después que fue a tu casa y le hiciste de mayordomo, y que cuando te fuiste a comprar puchos se quizo cojer a tu novia, te va a dar una palmadita en la espalda con una gran sonrisa. TU AMIG@.

Celosa-

Celosa del agua que cuando te bañas te moja la concha, de la almohada de la que dormís abrazada toda la noche, del corpiño que te toca las tetas y de la bombacha roja que se te mete en el culo.

Caldo volador

Me tiré un pedo silencioso, va a matar. Porque tengo la teoría de que cuando es ruidoso es puro aire, y cuando es silencioso es una especie de caldo volador.
...Acabo de reafirmar mi teoría.

Camión de chipás

Mas que tu musa, voy a ser tu faina inspiradora. Pensemos por un momento en la situación en donde terminamos jugando al "Piedra papel y tijera" enfrente del cementerio de "recolet". Es como cuando te estas chamuyando un flaco por Internet: Le estás bardeando cualquiera, te queres auto convencer de que son el uno para el otro, y te reís de sus monosilábicas respuestas, que por cierto no son nada graciosas, y entonces, te terminas dando cuenta que el tipo es un imbécil de primera categoría, pero ¡te gusta por eso! Llega el momento en el cual tenés un poco de amor propio y cerrás el msn y terminas jugando al "akinator".
Pensás en una gorda en tanga y el hijo de putas te lo adivina, tal y como el chavonsito este se dio cuenta que estás mas desesperada por chuparle la pija que por comerte un camión de chipá. Qué desastre.

Gorila con sindrome down

Le estoy haciendo el chamuyo gordo a un flaco que conocí hace 3 días y no hay caso. Al principio parecía que había onda, pero después resulto ser que me corto el rostro olimpicamente.
Mi primera reacción ante semejante situación fue primero frustración y perseverancia, dos cosas que parecieran ser como el agua y el aceite. Como yo y ese chavonsito. Trate de hablarle y hacerme la graciosa.
Después me empezó a dar bronca la indiferencia que sentía de su parte, e intente postergar la diligencia de mis palabras hacia él, a ese misterioso casi o totalmente desconosido. Después vinieron los planteos.
Quizá se esta chamuyando a otra que le calienta más y yo soy su plan "B", lo que pasa es cuando sos looser las pansas a todas vistes...
Qué decirle a un hombre cuando éste no esta interesado en la propuesta al ver tu cara? y se me vinieron a la cabeza 3 opciones, que no descarto, al menos por ahora:
Numero 1, quizá la más importante: "Estoy con Angelina Jolie y un camion de putas y te queremos cojer"
Numero 2, no me convense porque no me gusta el fútbol, pero, why not?: "te compre la camiseta original del rojo"
Numero 3, con esta estoy convensida de que al menos me deja chuparle la pija: "te hice una pastaflora"
Ya fue me puse loca, estoy como un gorila con síndrome de down.