Señora, no le quite años a su vida

Ricardo Arjona es un pelotudo golpeador. Así nomas te la largo. El otro día me enteré que golpea a la mujer. Se dan cuenta? Te habla de la menstruación y de como se le caen las tetas a su señora de cuatro décadas como si estuviese contento por la erosión en el cuerpo de las mujeres debido al paso de los años, y de repente sale en las noticias porque fajó a la esposa por el simple hecho que la pelotuda tenía ganas de repetirse el plato de lentejas, qué increíble! Es una forma de decir, no? capas le pegó dos viajes porque mientras ricky pasaba el trapo de pisos la boluda le pasó antes de que se le seque, o a lo mejor le cambio un billete de cien pesos y le cagó la economía del mes, quién sabe? Me hubiese gustado ser mosquito para haber compartido ese momento.

Un día yo te quise en la Luna.

Afirmativo. Yo soy una de esas dos o tres estúpidas que pagarían por ir de paseo a la Luna junto a Susana Gimenez. No se me da curiosidad, creo que es eso simplemente. Aunque sea para ver si pasando las nubes mi cuerpo sufre de trastornos en tiempo y espacio, ó a ver si de esa forma el acné desaparece, ó de repente bajo diez kilos de golpe, ó para ver si la gravedad hace que se me vuele la peluca ó me permita salir "volando" y no "rodando".
Hoy estuve viciando bastante tiempo por Internet, y pueden creer que surte puta que tengo? la computadora me anda como la mona. No entiendo que le pasa. Una de dos, o le vino o hace rato que los cockies no tienen relaciones homosexuales entre ellos. Me pone loca la tecnología cuando no la entiendo.
Por otra parte además miré Los profesionales, mi gran vicio chimentero, me tiene totalmente salidas de lugar las trompas de Falopio el travesti éste de Zulma Lobato. Cómo puede ser que tenga tantos delirios de grandeza? Digo, hasta hace unos meses vivía (y sigue viviendo) revolcada en excremento fecal humano con sus dos o tres perros del orto que tiene en ése galponcito pedorro con olor a culo, y ahora de mágicamente le exige al pelotudo del representante que le compre una casa en Palermo SOHO. En qué país vive la gente demente? En Argentina, sin lugar a duda. Y no estoy tirándole mierda a mi país, simplemente estoy catatónica de ver gente tan pelotuda dando vueltas.

On-of

Ecológica? Les juro sobre el Santo Sudario que soy ecológica. Si fuese por mí me limpio el culo después de cagar con los papelitos del caramelo Sugus. Ahora sí, tengo mis pretensiones, tiene que ser el Sugus MAX, dejó a su criterio nuevamente como en otras tantas oportunidades el porqué de mi elección.
No odian a la gente que tira basura en la calle? Les metería las cáscaras de banana de a una cortadas en Juliana por el orto. Un poco más de respeto che con el universo, que es nuestro. Igual he pecado en alguna oportunidad de mi vida pegando mocos o chicles debajo de los escritorios, en especial en el colegio. Mismo debajo de la cama matrimonial, eh? hablo de mocos, chicles no, ya sería demasiado desubicado de mi parte. Conservo algo de respeto hacia mi marido...todavía. Digo, qué carajo!? acaso él me respeta cuando le pido por favor que sería hora de aprender a secar sus partes íntimas cuando se termina de bañar? No. Acaso el me trae bombones? No. Acaso tira desodorante cuando termina por sucumbir el olor a materia fecal (para ser más femenina) en el baño? No. Acaso me regala perfumes caros? No, no y no. Entonces después la mala persona soy yo, porque si cuando se termina de duchar lo obligo a que me deje secarlo se enoja y dice que él no es ningún pelotudo, cuando le pido que me dé la extensión de la visa se enoja y dice que él es un hombre activo laburador, activo? hay un botón que activa y desactiva a la gente? Puedo alguna vez presionarlo cuando dan los partidos de fútbol así evito ver 22 pelotudos en una cancha desesperados por embocar una bocha en un arco (la historia de sus vidas) PFFF.

Me cansé de ser sexy

De mi libro "Me quedé dura y no fue por la noticia" he sustraído en muchas oportunidades segmentos que me llamaban poderosamente la atención. Pero como me gusta jugar con el morbo y los sentimientos de la gente no se los voy a transcribir. Qué cosas, no? Me dolía terriblemente la cabeza hasta que después de horas me senté frente al ordenador, que palabra gallega ordenador que odio. Mi marido me está cebando unos mates con edulcorante, ahora en un rato voy a tomar de la bombilla de carne para no perder la costumbre, pero más al rato, no teman aquí me quedaré junto a ustedes mis fieles lectores.
Estoy harta, cansada, podrida, con la concha reventada, los ovarios en las manos de que me salgan granitos como si fuese una púber de 13 años. Hace un mes que tengo la cara más reventada que mi personalidad. No me recomienden ningún tipo de tratamientos, los probé a todos, incluso me unté mierda humana, pero no hay caso no pasa nada. Tengo seis terribles granos colorados en lo que es la zona del bozo, jaja me da risa no pude evitar imaginar mi cara en primer plano. Y sí, la gente exitosa como yo también tiene problemas de gente normal.

Don't make me wild like you -

"Me pegué un raquetazo y no estaba jugando al tenis". Sinceramente es bueno eh? El famoso "se pegó un sartenazo", "dame un QUENASO" y demás ejemplos que no vienen al caso ni por casualidad. La música japonesa me está comiendo el cerebro de forma tal que estoy perdiendo conocimiento de cosas básicas como sumar y restar. Hoy me siento de manera rara, digo, no es que esté haciendo la parabólica humana mientras escribo esto sentada, se entiende? me siento de manera rara anímicamente, a eso me refiero. Me siento como cuando estás en la primaria y le pedís la pregunta dos-inciso tres de la prueba a tu compañera de banco y te dice "Lo siento, hubieras estudiado". O como si tuviese la primera cita con un chico a plena luz del día y me cague una paloma en la cabeza, porque en ése caso como haces para limpiarte? A ver, hablemos claro, estás en la primera cita con ÉSE chico que siempre te gustó, y estás, desde que llegaste, tratando de hacer todo lo que en tu vida cotidiana haces...pero de manera más delicada. No se para que, si el día que se casen no vas a tener reparo en tirarte un pedo adelante de él, pero bueno. Entonces, retomando el tema, a lo que voy es a que de que manera delicada te limpias mierda de paloma? No, terrible caso he dado si lo supieron apreciar, yo se que a alguna más que a mí le pasó. A mí me pasaba además que si me invitaban a tomar algo no aceptaba, osea, les decía "No gracias, no tengo sed" Veía poco estético el hecho de estar tomando o comiendo algo, no se, sentía como que el flaco en cuestión iba a estar mirando de que manera el agua o la comida entraba en mi boca y se dirigía hacia la faringe, seguía por el esófago, rodaba hacia el estómago y se encaminaba hacia el intestino delgado para ir directo al grueso y así salirme por el culo en cuanto haga la digestión. Flashes, cosas que pasan, no?

Tomandome un chupito de agua mineral talibán

Se comenta (porque la gente es mala y comenta, ¿vieron?) que panza llena corazón contento. Y afirmo que es la verdad. Tengo tanta hambre que siento como mis órganos vitales están comenzando a comerse entre ellos. Tengo las tripas pegadas, un ragú bárbaro, una lija terrible, me pica el bagre delimitada mente, y todas las palabras que puedas llegar a mencionar en momentos en dónde la panza te pide a gritos que le tires algo, ¿algo como qué? No sé LO QUE SEA. Necesito ingerir sólidos de cualquier tipo, me comería una vaca. Es increíble que cuando una hace dieta parece que todo se lo hacen a propósito, digamos, la semana pasada antes de comenzarla le había comentado a mi mamá en ésos días de lluvia que me moría por tomar una leche con chocolate caliente y mojar vainillas en ella. Pasaron los días, empecé el régimen y aparecieron unas hermosas y delicadas vainillas in the kitchen. Ahí siguen, no pienso caer en la tentación. Quiero leer algo, tendría que terminar con la novela Crepúsculo, así puedo comprarme el tomo que le sigue. ¿Vieron que ahora sale en cine el 20 de Noviembre? Qué genialidad. Una genialidad seria encontrar el libro perfecto también, digo títulos así como "Me pegué un raquetazo y no estaba jugando al tenis". Si no lo encuentro en alguna librería lo voy a escribir yo.

Opening.

La mujer no ha nacido para estar sola. Aunque sea para histeriquear necesitamos un gil que nos de pelota. El otro día mi marido quería intercambiar lugares en la cama (no crean que íbamos a hacer cambio de rol ni implementar aparatitos, solamente el creyó que se sentiría más cómodo del otro lado en cuestión) les juro que no me hallaba, era como que estaba durmiendo en otro lado, sí se que es una estupidez pero no pude controlarlo y volví a mi lugar de un saltito. Después en mis momentos de oceo que cáda vez son más largos pensé en algo que cuento a continuación: qué hago el día que mi marido tenga ganas de salir solo o con amigos? digo, estoy acostumbrada a dormir con él. Pensando en la hipotética idea, se me ocurrió que a falta de hombres buenas son las almohadas...al menos hasta que se te ocurre subirle la patita para tener sexo con un pedazo de goma espuma está todo cool. Aunque en algunos momentos ciertas mujeres no notarían la diferencia, lo dejo a sumo criterio de la ama de casa que me esté leyendo.

Crying Lightning

Resistirme a las sobras primaverales me patea el culo en lo más profundo. Llegó mi hermana de su corta visita por Palermo (supongo que fue a Palermo) y me trajo sanguchitos de miga que sobraron de su pic-nic. Dios, decirle que no a eso es merecer el infierno, sin retorno. En fin, fiel y leal a mi dieta estricta de 600 calorías por día que hago, voy a quedar mejor que la Sú. De todas formas mi temor es que una vez terminada tenga que ponerle a mi cuerito sobrante seis broches en la espalda, dos en los famosos "saleros" del brazo y cuatro en cada pierna. Me podes explicar de una puta vez que carajo son los SALEROS en los brazos?.

*And how you like to aggravate the ice cream man on rainy afternoons.*

Florecita Rockera tú te lo buscaste -

Feliz primavera gente`s espero que la pasen bien, que se pongan en pedo, que coman cosas ricas como sanguchitos de jamón y queso con pan lactal, chizitos, papitas, palitos, mani, coman copitos de nieve en el planetario, entren y vean las estrellas o al nuevo universo. Vallan al Jardín Japonés a alimentar pececitos.
Yo por mi parte, me voy a quedar lo que resta del día mirando Pinky y Cerebro, o Ranma 1/2, haciendo vida de triste. Para mí no va a haber ni comida, ni bebidas, ni Planetario ni Jardín Japonés.
Día 4 de dieta intensiva, le digo NO a las tentaciones de TODO TIPO. Ayer se quedo Le' a dormir, nos acostamos a las 7 de la mañana. Se fue hace un rato, él sí va a festejar el día de la Primavera, la puta madre que envidia.
Metanse la florcita en el culo.

Day 1 -

Si valoras tu integridad física no te acercarías a María cuando empieza una dieta. Día uno (de dieta) se acuerdan que les había dicho en una oportunidad que iba a empezar? No sabía que día, ni que semana, ni que mes, y mucho menos de que año, pero bueno, hoy Viernes 18-09-09 fue ése día, de ésa semana, de ése mes, de ése año. Tenía que comenzar, no me quedaba otra, no podía esperar tampoco a reencarnar en mi próxima vida en forma de marsupial para decidirme.
Sí ladies and gentlemen, se viene la primavera, mejor dicho ya la tenemos encima, luego mi odiado Verano, y amo ponerme vestidos, y con la panza de 37 semanas de embarazo que tengo no puedo ir a ningún lado a comprarme un vestido. Más que comprarme un vestido, tengo que ir a comprar un cubre calecitas, o envolverme en un toallon playero.

Palabras más, palabras menos -

Dios, cómo que "NO ENTENDÍ NADA?"Así está el país por personas que no leen, ahora les preguntas del señor FOTOLOG o el señor FACEBOOK y te saben de pe a pa todo.
Les decís BLOG y se te quedan mirando con cara de pescado a flote.
De última, mis escritos no son de lo máximo o de lo mejor, pero por eso mismo, una persona que no entiende un texto de MARÍA es una persona que tiene que volver en retroceso su vida hacia jardín o hacia la etapa en la que tu abuela te obligaba a leer la biblia, haciéndote mirar pimero el fin de las mismas para chicos, recuerdo como si fuese hoy que decía que "toda la gente que lea una vez el libro sagrado irá derecho al paraíso". Palabras más, palabras menos.

El tren no va pa' hudson

Terminó la madrugada preguntándome como tendría que hacer para ganarse a una "perra" como las de la de televisión y sinceramente le contesté que cambiar su manera de ser y modificar la forma de dirigirse hacia las mujeres como mujeres y no como "perras" no sería tan complicado.

Je l'invite au ciel

Dilema existencial, ser o o ser? Ser o no ser, qué? No se si se entienda. En fin, creo que estoy locamente enamorada de Amy Winehouse. Ayer a la noche viendo un especial en el canal treinta y pico la miré (no era la primera vez, pero esta vez LA MIRÉ, capicci?). Blah.
Cambiando un poco de tema, mi anterior vatisinio respecto a los hombres "pijicortos" que escuchan reaggeton han sido confirmado, no me pidan detalles ni pretendan que se los explique de manera abierta porque no lo lograrán, en realidad me lo conto una amiga, ustedes saben.
El otro día mientras cocinaba brownies con nuez (las nueces brillaron por su ausencia ya que todo estaba cerrado, igual a mi sola se me ocurre ponerme a cocinar a la hora de la siesta) me dí cuenta sorprendida (o no tanto...) que se me habían quemado, y que tenía que empezar a pensar seriamente en conseguirme algún buen deliveri de "tutti".
La cosa no es que yo cocino mal, la cosa es que una vez que lo hago, me olvido que lo hice, entonces suceden estos desagradables eventos como tener que darle la comida quemada a mi marido, o a mi perro, en sí a cualquiera de los dos, siempre hay uno que está mas desesperado que el otro, entonces se seden mis honores, es como que se turnan de alguna manera. Mente superior domina mente inferior. Todavía no descubro si mi marido tiene la inteligencia de un perro, o el perro tiene la inteligencia de mi marido, o un ser humano. En fin.

Oh man, is fucking god!

Mi marido hace media hora ya que se fue a visitar en sueños a San Pedro y yo acá como una forra en la PC viendo que m* se puede hacer para matar el tiempo.
Qué carajo me pasa que no estoy metida en algún bar o sucucho reventandome la cabeza escuchando buena o mala música?.
Me llegan mensajes de textos de gente que no veo hace mil años invitándome a cualquier lugar. Y yo acá, la verdad me voy a quedar para vestir santos toda la vida, tenía razón mi tía. Tendría que haberla escuchado.
Mientras la juventud petea por tres con cincuenta o en su defecto un misero pero refrescante trago, yo acá, me cago en la ostia y la recalcada puta que me parió.
Me falta la aguja de tejer y los culo de botella.

El tercio de los sueños -

"Te vi quemando el pasaporte con rabia, en la fuente de la plaza Real, todavía soy tu amiga, pero te deseo el bien, te presté un corazón loco que se dobla con el viento y se rompe."

Le dije que cuando baje de las alturas y tenga ganas de hacer alguna que me llame, y si tengo tiempo (y ganas) pintaría piola. Pero no creo tener ganas, tiempo sí, y de sobra, porque soy una buena amiga, que sabe apreciar los momentos de bajón, y acompañarte con una sonrisa en la cara para que dejes de querer suicidarte cada dos minutos. Es complicado, lo sé. A veces hacer de psicóloga sin saber un corno de la vida es difícil, pero cuando uno quiere a alguien cien porciento se hace sin saber porqué. Sabes muy bien lo que no querés, pero no lo podes evitar. No sé como se combate contra eso. Nunca lo voy a saber. No me interesa saberlo.
Me interesa sí, que nuestra amistad perdure en contra de los tiempos y espacios, que tengamos 40 años y nos acordemos de todas las veces que nos pusimos en pedo, y de todas las veces que fumamos hasta vomitar, pero también de todas las veces que hicimos cosas por el otro. Vos por mí y yo por vos, yo por vos SIEMPRE. Lo sabes.
Te acordás el día que te dije y te escribí que en la vida van a haber miles de cosas que te estimulen de mejor manera? Espero que lo recuerdes, y que recuerdes además algo muy importante, la vida es un sube y baja, y si no te subís TE BAJA.

"Vamos a elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir
será el lugar en que vivamos lo que nos quede por vivir (y eso es mucho tiempo!)"

Para que no les digan, ni les cuenten.

Aló queridos lectores míos, les comento que el fanzine ya esta más avanzado, además de algunos escritos de mi autoría le sume para sacarme el gustito algunas fotos y una pequeña biografía de Bela Lugosi -para mi el mejor Drácula de todos los tiempos- y además porque como ya saben amo y tengo encanto por los vampiros y todo lo que tenga que ver con el vampirismo ♥
Simplemente éso.
Quizá el fanzine lo publique para que lo lean online, depende como me levante el día que lo tenga terminado, y si alguna persona vive en otra provincia, se lo enviaré vía correo, me encanta mandar correo jiji.

pequeños sueños -

Mi sueño es jugar en el mundial... PRRRRR por dios, hablando enserio, y aclarando ya que estamos que ODIO EL FÚTBOL Y TODO LO QUE TENGA QUE VER CON EL MISMO, les comento que como ya dije, mi sueño es cualquier cosa que no tenga que ver con una pelotita y un campo de juego con once o veintidos jugadores (no se cuantos serán) cuasi descerebrados que en lo único que piensan es en descargar su lechita cremosa "portsalút" en la cajeta de alguna botinera desesperada con delirio de que algún gil le pague el arreglo de los dientes o le haga las siliconas y ya que estamos de paso le llenen la panza de huesos.
Mi little dream ahora, y hablando seriamente, es vivir en una casita frente al mar, y poder ver el atardecer en vivo y en directo, mientras escribo en mi notebook alguna que otra frase estúpida para su disfrute.
Mi marido prometió ubicarmela en un piso alto, a ver cual de los dos se anima a dar el primer salto, haciéndole honor a gatillazo no me queda más que preguntarte a vos, quién crees que será el primero?. El azar lo dirá. O tal vez el palo de amazar, quién te dice?

Gata igualada.

Che manga de p* la próxima vez que se les de por plantar bandera en la casa de dos australianas de manera mágica, en donde hay más escavio que personas, más marihuana que plantas y más sexo que ganas de vivir simplemente: AVISEN, INVITEN, COMENTEN.
O en su defecto robenle una botella de vino tinto para mí, que no me enojo.
Y por otro lado (entreparentesís porque sé que te gusta más) mm mejor nada. Dejala ahí.

Lindo.

Estuve pensando que ya tuviste tus cinco minutos de fama conmigo, vé por donde vinistes y fuck you dear darling!

Pueyrredon y Las Heras never mind

Hoy salí a caminar, con planes de pasar por el Favaloro a buscar a mi mejor amigo, pero no fue asi y mis artilugios se desviaron sobre la marcha. Me crucé a Diana Camacho en Santa Fé y las Heras, Dí (que así la llamaba en ése entonces) fue mi mejor amiga de la secundaria cuando yo repetí segundo año, mi compañerita de banco, mi primer beso lesbico por curiosidad y también complice de alguna que otra agarrada de mechas.
Ya estaba grande, y tenía el pelo teñido de rubio (siempre tuvo ese complejo de inferiodidad, en algún momento la iba a ver rubia!) y algo que me llamó demasiado la atención. Sí señores, portaba una terrible panza post parto, y no sólo eso, sino que un cochesito de bebé color salmón (siempre gozó de mal gusto, pero no pensé que la maternidad lo empeorara aún más)que me reafirmó que le habían llenado la panza de hueso previamente. Me conto que se quedó embarazada y el novio la dejó por lo cual con una enorme sonrisa forzada en la cara "decidió" ser madre soltera. Más que decidir se obligó, o la obligaron, fue una circunstancia de la vida, en fin. Me comentaba que su nena a la que llamo PAZ era muy tranquila, distinta a ella.
Y mi cabeza se remontó años atrás. Diana llegaba con su fernando con cola, y en alguna que otra oportunidad se mamaba en plena clase de filósofica jactandosé de que a la vida la veia distinta cuando tomaba. La habrán suspendido alguna que otra vez por encerrarse en el baño a fumarse un "porrito" y de un momento a otro se veia inmersa en peleas escolares con las negras inmundas de segundo quinta. Hasta llegó a revolearle un banco a la hija de remil putas de historia, que nos mandaba sin ningun reparo a Junio. Y hasta finjió demensia temporal con la profesora de cívica, a la que poco más obligó a renunciar, y a la cual le izo creer que yo era una loca enamorada del general PERÓN.
Por dios, como se da vuelta la vida.

Confieso que...

Tengo 4 seguidores en Blogspot, cosa que agradezco de todo corazón, pero no se como hacer para entrar y ver sus blogs, porque cuando le doy click para acceder, me aparece solamente el perfil.
Me quiero morír

Niño L

Hace tres días, ya vamos para el cuarto, que tengo en el placard pudriendose un vino en botella. Me estoy mordiendo hasta el culo para no abrirlo, todo eso por esperarte la púta madre pendejo de mierda.
Este gato ya encontró otra que le arañe la cola, cuando lo vea le voy a bajar la otra muela, asi queda bien mulato.

Very well

El otro día me puse a pensar que sería de la vida de las mujeres si tan solo existieran en el planeta cien hombres.
Porque de los cien hombres diez son gay, quince son borrachos, y por experiencia propia no me convienen, entonces, quedan tan sólo setenta y cinco, de los cuales, a su vez uno es tu padre, otro tu tío, dos son tus abuelos, por lo cual el numero se me achicaría a razón de setenta y un hombres para mi degustación. Ya se que también entre esos setenta y un hombres están mis primos, pero quién no se revolcó con alguno en alguna oportunidad de sus vidas? En fin, paremos con el conteo y disfrutemos de los equivocados hasta que llegue el correcto.

akira

Estaba hablando con un amigo cuando de repente me preguntó si yo conocía a una chica que se llamaba "akira" a lo cual le respondí que NO. Me dice "mirá" y me pasa un blog, en donde hay una sola entrada publicada y una foto de esta tal "akira" toda golpeada.
La cuestión es que leí algo así como que salió de un reci y la cagaron a bollos pero mal eh?.
En síntesis, se que estuve mal pero lo único que me llamo la atención fue su nombre a lo cual le pregunte al chavon este "Che, y se llama akira posta?".
Me sentí una mierda desamorada, pero les juro que fue lo único que me importó. Y fue cuando la conversación entre mi amigo y yo se devaluó 100 porciento cuando le dije que entonces el día que sea madre le voy a poner AKANE, por akanetendo de randma 1/2, y empezó el flash.
Es que lo que me frenaría a que cometa tal atrocidad sería el apodo que ésa criatura llevaría, cómo le voy a decir? "AKA"? che, veni acá AKA. Me suena a "comé aca" como me decía mi abuelo cuando yo era peque.
Che y si le pongo Penelope? lindo diminutivo...

María Secuaz Zine ®

He aquí mi obra maestra, o no tan maestra, pero mi obra en fin.
Esta es la tapa del primer María Secuaz zine (si es que no me agarra la locura y la cambio a último momento) en la tapa podemos apreciar al queridisimo Andy warhol.
Cáda numero será titulado de una manera diferente, al primero lo llamé "bandida"
See youu pipols!

Ahora sí, atrapame si puedes!

Estoy haciendo el María Secuaz Zine, para que lo puedan leer entre sus manitas.
De mí, para vos.

Gángster

"Me gusta el béisbol, el cine, la buena ropa, los autos veloces, el whisky y tú"

Duraznos en almibar -

* ♥ Hoy es un día especial, mi comida preferida
hoy es un día especia, hay duraznos en almibar ♥ *

Como todos los cuartos días hábiles del mes, mi marido me lleva a cenar, así caiga Lunes. Además me compró un lip gloss maybelin color naranja bebé, digo naranjita bebé porque es muy clarito y porque me gusta llamarlo así *?*
Ahora mis labios tienen gusto a durazno i like it

Catch me if you can

8:15 AM, mi recorrido fue simple y sensillo, sensillo como pensar que quitarle la golocina a un niño es fácil, is not easy people. De un momento a otro te encontrás con el pendejo a los gritos pelados, y la madre del pequeñuelo haciendo precalentamiento con sus manos para esbozarte una linda ñapi.
En fin, me heché un cloro, más conocido como "orín" y me acosté en la cama con mi culott turquesa a lunares negros para conversar de la vida con mi mejor amigo (el que no entendió que yo hasta la una del medio día no me levanto!) que se quedó a dormir en casa debido a que organicé un pijama party .
Qué cómo me fue? estupendo! por suerte tengo un sólo friend a quien dedicarle mi atención, la pasamos genial y vimos cine gore. Nuestro próximo encuentro va a ser exáctamente igual, pero con un wisky, sino le dije a mi vieja que ni lo deje entrar *?*

tutú carreta

El día que tenga un auto, en el vidrio trasero le voy a poner una calcomanía que diga "Tampoco sé lavar los platos". Por las dudas, no?

Barrabrava, violencia y alcohol

Me gusta el cine gore, solo éso.
Mi marido odia todo lo que escribo, y las cosas que digo.
Lo sorprendí tirado bajo la cama porque quería agarrar su caja con más de 200 dvd`s que tiene y "cuasi cargándome" ezbosó de sus labios algo que me causo mucha gracia y fue: "Todos me aman, todos me aman.....(ANDÁ A CAGAR!)". El "todos me aman" fue con voz tierna, al mejor estilo Power Puff Girls, y el "anda a cagar" fue mas soez y chavacán, mas hinchada de barrio.
Según él, eso es lo que cree que yo pienso o demuestro con mi cara cuando leo los hermosos comentarios que , ustedes personitas bellas, dejan en mi blog.

Envuelta en paranoia

El secreto para ganarte un buen chongo, está en que sepas ése secreto para ganártelo. Ese que usan todas las divas como París Hilton, y hasta te diría que Susana Gimenez.
No, no creo que tampoco sea de forma total la billetera, pero como yo no soy una de ésas divas tampoco lo sé. Por ende en cuanto quieran les paso el correo de París así se lo preguntan en persona.
Im a looser baby! Your welcome mum! Yo nunca tuve madre.

2:41 AM

Antes del meridiano. Sólo lo veo dormir, tengo los headphones puestos y estoy desde hace media hora escuchando BANDIDO de Pablo spektro. Tengo a los profecionales de fondo, y la verdad me doy verguenza, pero me gustan.
Me gusta tomarte mi tiempo y ser una chusma barata, me gusta ver las peleas "rajas" de la TV.
Prefiero eso antes que ir a la peluquería y ponerme a hablar pelotudeces con alguna vieja.
Porque siempre la charla es redundante, las viejas entre ellas no se cuerean a menos que estén ausentes, pero yo no soy una vieja, entonces sé que al ir voy a empezar a escuchar preguntas como: "¿Estás embarazada?" -No, estoy gorda. "¿Y hace mucho estas en pareja.. porque de vez en cuando te veo con esos amigos que tenes, ese bajito con corte emo..". - Sí, estoy hace 5 años en pareja.
"Y estás trabajando? tu abuela me dijo que no terminaste el secundario.. no lo pensás terminar?"
WATH THE FUCK DEAR DARLING, WATH THE FUCK!

muchas cosas no sabés, el bandido de éste pueblo soy yo

(!)

Sigo con ganas de tomar wisky.

Bandida

Tendría que haber pena de muerte para los hombres que te dicen "yo te llamo". Para el que te dice que llego tarde por culpa del tráfico y en realidad se quedó viendo el partido de "boquita" también.
¿Alguien le puede enseñar a mi marido que la silla del escritorio no se izo para colgar los calsonsillos usados?
Juro que le voy a dar clases prácticas del levantamiento de tapa del inodoro para que me la deje de mear (acepto 10 alumnos por clase dada la dificultad de las asignaturas impartidas). ¿Pero quién le enseña a asumir su propia incompetencia? ¿Acaso es eso posible y yo no me enteré?. Le voy a regalar un libro que vi, más que nada me llamo la atención el precio y el nombre: "Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se termina" (con diapositivas y ejemplos).
Alguien que me explique como combatir la estrechez mental antes que me suba a la medianera del vecino para hacer gorda al pavimento!

Fuck off!

Si ibuevanol es sólo para mujeres, entonces porqué no podemos tener sexo con ibuevanol? porqué ibuevanol no nos lleva de compras? porqué ibuevanol no nos consuela cuando nos sentimos morír? porqué ibuevanol no nos cocina, o nos plancha, o nos lava, o nos dice que nos quiere?
Andate a cagar ibuevanol!

Zulma -

La vecinita tiene anteojos.

Tengo la leve sospecha que los hombres poco satisfechos con su órgano sexual adquieren accesorios que van desde cepillos para el cabello hasta autos de tamaños, para mi gusto, bastante predecibles.
He aquí el ejemplo del tan típico reaggetonero de barrio, ése que se pasea por la Nueve de Julio situada en el pituquisimo municipio de Lanús en su auto-chatarra tuneada, con sus neumáticos bajos, sus lucesitas de neón, sus pinturas extravagantes y no olvidemos el estéreo con parlantes extremadamente gigantescos.
Lo más patético de toda esta secuencia que vengo relatando, es que los chavones bajan de sus fierros con terribles llantas, creo que podrían salir revotando cuan pelota de tenis. En cáda pie tienen al menos 200 pesos, dios santo, un día les voy a arrancar una pata para arreglarme los dientes. En fin, les juro que no me parece para nada atractivo ese estilo de hombres. Quieren canalizar la frustración de tener el pene más pequeño y la impotencia sexual más degradante del universo, comprandose todo ese tipo de chucherías pedorras, púta madre.
Siempre quieren el auto más grande, el estéreo más actual, los parlantes más enormes, las zapatillas más caras, porqué no se compran una vida? O se hacen una regeneración de pitulín y cerebro, dos por uno, conozco un par de cirujanos amigos que lo harían gratis por el sólo hecho de reírse un rato entre colegas.