Hoy nació la degeneración.

Happy birthday to me!

Herencia.

Así como durante toda nuestra existencia es ley conocer a algún Carlos, Matías, Elizabeth y demases nombres tan comunes, también tenemos en nuestra infancia animales con nombres pelotudos al estilo: chichito, pepu, blanqui, coli, tobi, bla bla bla. Sin dejar de lado a cuantos peces habremos matado, y a cuantos conejos le habran dado ataques al corazón por el tan solo hecho de que nosotros seamos sus dueños.
Por eso nunca quedamos exentos de tener familias típicas, siempre vamos a tener familiares que estén separados peleando indiscutiblemente la tenencia del pobre pequeño el cual no entiende como se aparean sus mascotas, mucho menos los adultos, mucho menos entenderán porque "mamá" y "papá" ahora van a vivir en casa separadas, y porque "mamá" y "papá" ahora hacen ruiditos en la cama con personas diferentes, y no me estoy refiriendo a una conferencia de pedos en vivo y en directo, sino a "hacer el amor" o como mierda lo llamen hoy en día.
Siempre vamos a tener cerca algún familiar gay que nos cague las reuniones en grupo, porque desde el momento que un gay pisa nuestra familia, en los asados ya no nos vamos a poder dirigir hacia nadie como "Qué puto de mierda" o "No hagas eso porque es de puto".
Vamos a tener dos clases de borrachos, el borracho "violento" al cual le vamos a estar escondiendo cuanta bebida se nos cruce por el camino, de lo contrario terminaríamos con la tan famosa muerte de la botella: en la zanja y con el culo roto. La otra clase de borrachín es la que más nos simpatiza y hasta alegra nuestras tardes/noches, aunque a eso también debería sumarle, mañana/mediodía y madrugada, ya que el borracho de ley se pone en pedo las 25 horas al día. Pero como quería explicar, éste último es mi preferido, es el que se toma unos vinos con soda durante la comida, habla algunas pelotudeces varias y se acuesta a dormir hasta que se le pase la resaca. Luego lo vamos a ver regresar con su musculosita blanca de algodón y una aureola de transpiración bajo sus sobacos.
No olvidemos al guarango que no tiene respeto por nada, va a estar hablando de tu hermana como si vos no estuvieras ahí, haciendo chistes como:
-"Che vos tenes problemas de hígado?
-"No"
-"Bueno, entonces vení y chupame un huevo".

20.

La cuestión es que mañana es mi cumpleaños Nº 20 y tengo el dilema existencial de si festejarlo o no, digo, no creo tener nada que festejar y esto no es una simple depresión de mujer boluda que detesta cumplir años. De repente me veo cáda vez ás gorda y guanga y no da, no tengo nada que festejar.
Además los cumpleaños al igual que las fiestas son una garch* porque siempre te visita o te llama gente que no queres ver ni escuchar, siempre va a llegar tu tía lejana, la tía que se cruzó todo el país para venir a verte, y después a la hora de irse lo haga desesperadamente para ir a contarle a su otra familia lo gorda que estabas, lo asquerosa que fue la comida, y nunca falta la critica hacia algún pequeño niño que esté dando vueltas por ahí, cosas tales como: "No sabes que fea está la nena de Carlos, nada que ver con el padre que de chiquito era precioso, además era simpático, la pendeja ésta habrá salido a la negra de mierda de la madre, que se cree que es la Alfano"
Ahora que cosa esta de la gente no? a mi me deprime verdaderamente, porque nunca te van a decir "che que suerte puta tenes, que sana estás". No, te van a decir "che estás mas gordita no? el estar en pareja achancha" ¿Achancha? y sino el otro extremo, siempre vas a tener una prima que esté en excelente estado, y tus amigos la van a mirar con ganas de volteársela, siempre está la primita lejana que va a tu cumpleaños casi por obligación, porque tu primita lejana no quiere juntarse con gordas de 20 años casadas. Tu primita lejana va a ser en tu cumpleaños la atención de la fiesta, porque se súper re cuidó todo el año para estar carne y hueso, y eso es lo que admira la masa estupida, una bolsa de huesos.
Yo: prefiero ser una bolsa de mierda, pero feliz, y ahora por hijos de putas, me voy a hacer una torta de chocolate, y no la voy a compartir, la voy a cortar en dos, una para mí, y la otra para cuando me agarre hambre de nuevo.

Directo a la Luna.

Agradezco al cielo el hecho de haberme brindado este don por la escritura, mejor dicho me retracto, sino estaría pecando en nombre del "cielo" por vanidosa. Me refiero a éstas ganas de escribir, bien o mal es lo que me sale. Pero el hecho de agradecer es por algo en particular, por mi querida hermana, que no lee un apunte de biología de primero ni de por casualidad. Creo que éste blog es lo más cercano a la *cultura* por así decir de lo que va a estar en años, a menos que dos meteoritos choquen en simultaneo y el planeta tierra se alinee con Sedna.

marucha

Entonces me encuentro comiendo las surtidas de Terrabusi (menos mal que no soy famosa y puedo decir todas las veces que se me cante en una misma oración la palabra Terrabusi. Terrabusi, Terrabusi, Terrabusi. Wherever, que suerte puta que tuve en mi infancia, mientras todos los forritos se peleaban por comer las rellenas, o los anillitos, yo me comía las boca de dama o las "gota larga" que eran las más feas, digo, no para mí, sino que para todo el resto.
Por eso jamás tuve problemas, bueno yo con la comida nunca tengo problema, a menos que me den de desayunar no se, cosas como la palta. Pero la cuestión es que mientras mi hermano y mi hermana se arrancaban hasta el forro del culo por una de chocolate rellena, yo esperaba sentadita que larguen el paquete para atacar a las marginadas e ignoradas galletas "feas"

Laurita rabit

En el facebook me uní a un grupo bastante copado que se llama "Las palomas se hacen las pelotudas, pero planean conquistar el mundo". Y es bastante llamativo, aún más que el que en algún tiempo lejano logré crear yo, y déjenme decirles, no tuvo tanto éxito, a penas tuvo unos 100 fans, y se llamó "Yo también actúe de negrita candombera cuando iba al jardín". Pero parece ser que ustedes fueron todos unos putitos culos roto a los que mandaban a colegios privados, en donde los actos patrios se los pasaban por el culo, y dejame decirte además que yo también me meto la patria en el orto. De todas formas, después de mi primer año en jardín del estado mi mamá como yo era hija única *je-je* me empezó a mandar al Sagrado Corazón de Barracas, en el cual como bien dije y supuse, los actos patrios never existían. Osea de repente festejábamos disfrazados de Los Picapiedras el día de Sarmiento. Es verdad eh?, Yo hice de Pebels Picapiedra, o como mierda se llame, con un hueso que me hacia una apariencia bastante pelotuda en la cabeza. Sin contar cuando actúe de bailarina de Charleston en un acto referente a San martín, y qué tenía que ver? *nothing*
Hasta que bueno, nació la boluda de mi hermana y me cagó todo, de repente tenía que compartir mi habitación y escuchar llamados telefónicos en los que mi mamá les contaba a sus amigas que no iba a poder asistir a su "fiesta" porque Laurita (así se llama mi hermana) estaba con "peditos". No, claro, lo que pasa que "Laurita" estaba recién nacida, y con mamá y papá que en ese entonces tenía una flamante motocicleta, no íbamos a poder irnos más hasta Quilmes en moto los tres juntos porque "Laurita" era recién nacida.
Che LAURITA la puta que te parió, te quiero igual.

Cortita de mente.

María llega a la pantalla de Youtube y que más que hacerlo con su familia!
-La piernita hermoza que aparece soy yo, el macho men es mi marido, y la que habla de gente corta de mente mi hermana Laura, gracias por aparecer gente mía! les debo 5 centavos!

Sos un choto.

Desmembramiento cerebral, qué problema no? y cuál hay entonces? Nada, más que estar escuchando a mi vieja cantar Joaquín Sabina, y ahora qué carajos le pico? Sólo preguntas sin respuestas, just dejame decirte little Sabina el día que vengas a la argentina te voy a pegar dos tiros en los talones.
Volviendo a lo marital, si el tema anterior trataba o no sobre eso sólo yo lo sabré, es algo así como otro más de los secretos que me llevaré a la tumba.
Hay cosas que hasta a mí me darían vergüenza propia, y de repente me encuentro acostada en la cama, tapada hasta las narices, con ganas de entrarme a bañar para después poder pintarme las uñas de los pies de color rosita perlado, que cute, no? pero no, me sorprendo haciéndole preguntas pelotudas a A. como si valieran la pena las respuestas que me da, son nada más que *si* - *no* o cosas como "No tenés nada para leer que me estás rompiendo tanto las caramañolas? Que mierda será una caramañola, será un libro de auto ayuda? Me estará queriendo decir que necesito analizarme? Indirectamente querrá pedirme el divorcio? No, nada que ver, mientras yo creo que él está pensando genialidades, déjenme decir que mi mujer interior me dijo: hey, stop, sólo esta pensando que con la edad que tiene no se aprendió la tabla del seis o me estará por pedir que le alcance un escarba dientes. Que sexy pensamiento.
Tengo que decir que mis preguntas últimamente no están siendo lo demasiado ingeniosas que solían ser, ahora ya con la cabeza un poco más quemada no hago más que cuestionarme o cuestionarle estupideces tales como:

*Si me muero traerías a vivir acá a otra mujer?
*Si me muero arrasada por un avión en una de mis practicas como co-pilota vos en vez de venir a mi velorio preferirías quedarte en casa comiendo palta con aceite?
*Si viene un chabón de mucha guita y te dice que nos regala una casa súper linda y más grande que la nuestra pero lo único que te pida es que yo le haga un pete: vos lo permitirías?

Ven? creo que necesito un libro de auto ayuda en definitiva. Necesito combatir la estrechez mental que me está acosando en estos días.

easy to come.

Libre, linda y loca, no? que habrán querido decir exactamente con eso? Si mi libertad comienza en dónde termina la de mi compañero, entonces, la libertad del que está después que yo empieza dos casilleros más tarde de donde me la dejó el pelotudo que estaba antes de mi? No entiendo me pierdo, perdón.
Y bueno linda, sí, ya se que mis padres tuvieron una nice fabrica de espermas en el momento de procrear para mí, pero el que no es lindo? qué pasa con el que no es lindo? dale contestame porque me pongo como loca. El que no es lindo que se joda, así me lo dijo mi otro yo. O no se con un poco de make up se puede solucionar, qué no hace el make up? lo es todo, hace a las mujeres más bellas, como la cerveza *cuak*
Pero loca, deja, te la regalo, tener cerca un familiar loco, desquiciado u orate como quieras llamarlo es todo un tema. Siempre va a estar el pelotudo "loco" que diga que no está loco sabiendo que sí lo está, y darling dejame decirte que no es nada gracioso. O sea no podes esconderte ni un alfajor en el lavarropas porque el infeliz de lo loco que está va a buscar el lugar menos pensado para atacar.
Y si te digo que es así, es porque lo vivo en carne propia, mi abuelo está loco. Se quiso tirar del techo de mi casa dos veces, pero aun no entiendo para qué, porque es tan tarado que la palabra suicidio no entró en su vocabulario. El otro día hice pan con chicharrón, ya se que es grasa, pero i like it y te podes creer que el hijo de puta es capas de no tener hambre pero con tal de papearse todo se indigesta, así de una.
Hoy tengo planeado cocinar algo *rico* y ponerle veneno, o al menos algo que le de cagadera, así de una vez por todas queda al descubierto el hijo de putas que se come todo.

I wanna be wanna, wanna, wanna

I like the rain, ayer a la noche me acosté a las cuatro de la madrugada después de ver Little ashes, que por cierto no se si será una excelente movie pero a mí me gustó. La cuestión es que no me podía dormir o mejor dicho no tenía ganas de hacerlo, creo que hace bastante no llovía, y preferí disfrutar de la lluvia mientras comía en la cama gelatina de frutilla. Que mal me cayo por cierto la gelatina de mierda ésa, haceme acordar que no vuelva a comer nada preparado por mí.
Well, me quede sola en casa, algo increíblemente inexplicable es lo que siento cada vez que siento ésta paz que siento que como dije, no podré jamás explicar la sensación que siento al sentirme tan sola dentro de mi casa y cuando siento que nada puede empañar esta felicidad que siento: *pum* suena el timbre, ese ruidito que cagó todo lo que sentí, hasta que dejé de sentirlo. Yo simplemente *siento*, quedo claro?
Now, me quedé sola porque mi secuaz fue a acompañar a su hermana a buscar a su sobrina, seguramente voy a hacer de tía una vez más, no me viene nada mal estoy terriblemente aburrida ya no se en que posición sentarme sobre la silla, la voy a dejar chueca si sigo así.

everything

Último momento, se suicidaron entre ellas las tres neuronas que aun gozaban de vida y espiritualidad dentro de mi cerebro. Se dice que no aguantaron la incompetencia de lecturas pelotudas en mi blog y estallaron. O bien se cansaron de vivir, wherever. Cuando uno no tiene nada que hacer es mejor meterse un palo en el culo y dejar de joder al resto, ahora el problema existencial comienza cuando el de al lado, el de enfrente y el de costado te lo piden prestado, es que acaso nadie puede comprarse el suyo propio? Es un horror tener que poner a esterilizar un palo de 18 centímetros, como sea, les aseguro que afloja tensiones, o al menos te tiene en estado catatónico un par de horas para darle respiro a nuestros seres queridos que tanto queremos y tanto les jodemos su puta vida, sólo por tener nuestros ataques de pelotudismo extremo.
Y bueno, me zarpo.

runaway

El otro día hablaba con L. mientras mirábamos Dora la exploradora a las ocho de la madrugada (para mí, que no suelo levantarme temprano, ese horario era *madrugar*) creo que leí su pensamiento, i think, y así fue, mientras pensaba que ya la droga no me pegaba ni siquiera inyectándomela le preparaba una chocolatada para que tomemos en la cama. La vez pasada el pelotudo le izo volcar en mi frazadita celeste la leche a su hija, bueno tiempo pasado, me reí de todas formas de la inutilidad que tienen las muñecas de un hombre de 23 años. Es como le digo siempre, si la marihuana te está trayendo efectos secundarios como los que citaré a continuación es porque ya es hora de que o bien dejes de consumirla, o cambies de proveedor.

*Si crees que podes saltar desde el techo de tu casa hacia tu miserable patio de dos por dos, deja de fumar, y además tendrías que dejar de leer Superman o conseguirte un psiquiatra urgenchi.
*Si cuando fumas te pensás que tenés inimputabilidad dejame decirte querido amigo, que en donde asomes tu mano en mis senos te voy a pegar tal patada en el orto que volando llegas a Córdoba capital sin necesidad que la pelotuda de la presidenta ponga esos trencitos de mierda.

Entre otras cosas el enrojecimiento de los ojos, las monosilábicas palabras sin sentido y demás, se puede apreciar, siempre y cuando tengas una treinta y dos calzada a la cintura para aunque sea arrancarle la cabeza con la culata al primer pelotudo que pregunte "Tenés dos pesos para el bajón?"

gagá

Bueno se acerca mi cumpleaños, en vísperas de cumpleaños me siento bien, cuando pasa mi cumpleaños digo: eso fue todo? porqué los cumpleaños son así? hay algo más chévere que cumplir años y después de tres horas no recordar absolutamente nada? se dieron cuenta todas las veces que he repetido la palabra cumpleaños? Te diste cuenta que la manera de expresarse de una persona habla mucho de la misma? bueno de acuerdo, me estoy psicologeando yo misma y no garpa ni un poco.
Soñé que para mi cumpleaños me regalaban una especie de *free pass* a la librería más grande del universo situada en mi imaginación of course porque ni siquiera se si existirá la librería más grande del mundo, cosa que me disgusta so much, porque si existen cosas tan estupidas como lo fueron los "tiki taka" decime que por favor que nadie puede crear una librería enorme como mi aposento?. La cuestión es que además, me podía llevar tooooodo lo que se me diera la regalada gana, y dije why not? y nada más porque soy cuate no te dejo sin libros, así la economía no se te va a la mierda. Muchas mujeres quieren para sus súper party de cumpleaños autos lujosos, o vacaciones en un spa, en preferencia el más caro de Las vegas (aunque si fuese a Las vegas lo último que haría es ir a un spa, yo voy y le juego la herencia a mi abuela, ja). Pero yo...yo quiero simplemente un libro, algo para leer y dejar que mis neuronas no sufran un colapso nervioso. Es eso o un masajes de pies.

juguemos sin temor que hoy es el día.

Irrevocablemente se vuelven todos decadentes, es increíble darse cuenta como pasa el tiempo, y cuanto más viejo te pones el grado de imbecilidad parece aumentar junto con los años.
Estoy enganchada del cable, y? me vas a denunciar, bobo? Tengo ganas de mudarme a una isla de famélicos hambrientos.
Bueno como siempre, hablando de otras cosas me siento una chiquilla de veinte años, bueno, en realidad como lo que soy, una nena de veinte años, y no me arrepiento de decirlo, ni me siento menos orgullosa de mí, pero les confieso que en mi Facebook personal tengo 3 carpetas de Robert Pattinson con doscientas fotos cada uno. Good, pero eso no es todo, en el ordenador tengo 5.600 casi, ya se que estoy demente, tengo fotos de RP hasta puteando a su vieja -es una forma de decir, eh?- Pero de todas maneras es gracioso, te imaginas al chabón pegándole a la mamá? escenas corte "Te voy a bajar la dentadura postiza, y más vale que no te duermas porque te cago a palos dormida". Qué porquería de tipo pegarle a la madre dormida, pero si le sumamos a ese clip que sus hermanos menores (imaginando si tiene o no, da igual) divisan desde la cortina que separa su habitación llorando, y el otro forro le dice "para ustedes también hay, así que más te vale que te des vuelta y mires la pared"

caramelo duro

Totalmente interesante o totalmente *desinteresante* porqué no? i know no tengo porque elegir alguna de las dos. Las opciones no son cosas que me benefician en la vida. Me siento como el pedófilo de HARD CANDY, obviamente no por pedófila, bueno no soy pedófila, creo que el ejemplo de la pedofilia no le sienta bien a la situación, es decir, me siento así -no pedófila eh? me van a pagar por repetir tantísimas veces esa palabra- pero algo así como que muero o muero. Es decir, qué pasa cuando tus dos opciones de vida te perjudican casi de igual manera? A eso me referí con el ejemplo de la película. Era suicidarse, o vivir todo el resto de la vida como muerto. Qué es peor? Me refiero a que parece que el ser humano suele gozar de una estupidez tan masoquista que a veces uno no sabe diferenciar lo uno de lo otro. En palabras simples: da la sensación que todo el mundo prefiere vivir una vida de mierda, antes que dejar de hacer las cosas que hacen que tu vida de mierda sea más mierda de lo común.

Te fuí a buscar, te llamé y no estabas.

Necesito que alguien me regale un libro please! se los pido con todo el dolor de mi corazón. Si no empiezo a leer algún book interesante en éstos días juro que van a empezar a perderse letras de mi vocabulario de cincuenta palabras.
Por otro lado usar otro antitranspirante no me vendría nada mal, a mí rexona sí me abandona, no se que le pasa la cosa es que yo lo pago como cualquier otro usuario pero a mí me deja en banda siempre, por dios es cosa de no poder levantar las axilas. Ok perdón son cosas que no tendría que contar, es parte de mi privacidad, pero a quien no le habrá pasado de oler a hebreo remojado en palangana para pies con callos endurecidos? blah, no te creo si me decís que no.
Yo soy un problema, porque a veces no me entiendo ni a mí misma, no se si soy muy exigente o muy pelotuda. Digo, no? porque por ejemplo, no encuentro un shampoo que me agrade 100 % me pruebo 200 trajes de baño y me queda bien sólo uno que encima es modelo como para mi bisabuela. Perdón estoy deprimida al respecto.

15 minutos con vos

Nada, tuve un fin de semana de furia total, pero hablar de los fines de semana me parece cosa de pendeja de quince años, im so sorry, lo siento, ok perdón, tengo mis propios prejuicios establecidos en mí que no me dejan vivir en paz. Mi querido se fue a acompañar a la hermana a no se dónde, bueno perdón again a mi *cuñada* no se porque pero no la siento parte de mi familia, es que a la familia de mi querido amor no la siento como mía, y no de jodida eh? al contrario. El no tiene padre, con la madre se peleo, con los hermanos no se habla, bueno entiendo, lo estoy haciendo quedar como un infeliz inadaptado, pero nada que ver se los juro sobre los santos evangelios, no, tampoco es necesario.
Bueno por eso, admito que tengo muchas ganas de tener suegros y cuñados, en la próxima vida será

vibrador

Yo todavía sigo en búsqueda del hombre perfecto, del hombre que me ame tal cual soy y por sobretodo: que no me haga llorar, existirá el hombre perfecto que no haga llorar a la mujer? Es un mito?, y si está ¿dónde lo encuentro? se puede pagar con tarjeta en 6 cuotas sin interés? si se rompe la garantía me lo cubre?
Oh, cierto que no es un consolador.

"yo siempre abro la heladera descalza, desde que soy un bebé" me dijo amparo

La cosa es así, recién salgo de bañarme y tengo que decirles: qué placer me da bañarme. Les juro que si tuviese bañadera, la frecuencia para acicalarme sería totalmente de un porcentaje que superaría el triple de la raíz cuadrada más el PI de mi edad, sumándole mi peso. Pero como no soy muy buena en las matemáticas y calculo que lo que dije fue una total sandez, lo dejo a su criterio, que se yo me encanta dejar ciertos rincones de mi existencia a criterio ajeno, me hace sentir algo así como *bien* si lo miran desde cierto punto del cual no pienso explayarme.
Me hice un baño de crema pantene, y sí, la negra de mierda tenía que contar que su pelo está regenerado gracias a la existencia de pantene, porque pantene es para una viste? que haríamos sin pantene? y cuánto te crees que pantene me está pagando a mí, una simple ama de casa con iras asesinas repentinas para que repita tantas veces la marca pantene? NADA, nothing, te lo digo en francés si queres: RIEN.
Pantene te regenera, o eso es lo que me vende la propaganda, se lo recomendaría a mi suegra, ah y ya que es tan recurrente el tema de las suegras últimamente, si vos muchachita pensas que el mal trato que una tiene siempre con ellas es un mito, es porque todavía no conociste a mi suegra.

miles de sorpresas en el pantalón.

Estoy tan aburrida, extraño a mi mejor amigo, extraño a mi mejor amiga, extraño salir a fumanchar, extraño tantas cosas, sabes? Pero además de la humedad lo que mata es el tiempo al pedo. Tengo un doctorado en tiempo al pedo. Antes de ayer me levante con el sorete dado vuelta, y mis planetas estaban alineados, por ende me puse a hacer limpieza general en mi baño, porque tenía una mugre terrible (no crean que soy una sucia del orto, lo que pasa es que colgué con la limpieza, suele suceder) estuve una hora limpiando, quedo diez puntitos, con perfumito a bubblegum, porque yo compro perfume bubblegum, viste? Es más cool.
Pero retomando con el punto inicial ya que no suelo retomarlo, pero hoy es el día, la cuestión está en que el tiempo al pedo te hace reflexionar sobre situaciones tan pelotudas que hasta terminas reflexionando en lo pelotuda que sos y a su vez seguís indagando en tu interior sobre temas tales como:
- Qué sería del estudiante matemático si 2+2 fuese 3 y no 4?
- Cuál hay si hoy no tengo ganas de levantarme y dejo al sodero tocando timbre tres horas?
- Y si se me da la gana cruzar en rojo?
- Qué problema te haces si quiero abrir la heladera descalza? Hay algún caso verídico de alguna persona muerta por haber abierto la heladera como un pelotudo/a descalzo?
- Me chupa un huevo que mi mamá me diga que tengo que esperar una hora para hacer la digestión antes de meterme a la pelo pincho. Si me quiero bañar también tengo que esperar una hora?

El tiempo al pedo hace que la mujer pierda el esplendor.

miel-da

Galletas de miel, eso me acabo de comprar, unas galletitas de miel fantoche que si ya probaste el chiquito aprovecha y proba el grandote cuack*cuack. Bueno creo que tengo un fetiche con las galletas de miel, de chiquita en el primer año de jardín fui a uno estatal, como era hija única me pasaron a uno privado, que era una poronga, mandaban tarea para padres más que para niños, y aquí inyecto mi coherencia: tenía que llevar de casa la merienda, por lo cual mi madre querida me compraba unas galletas de miel que se llaman "Melitas" y además un jugo Cepita de naranja, ñam-ñam. Les recomiendo que no coman sobre el teclado, éste texto fue interrumpido a razón de cinco veces para seguir comiendo, no puedo parar, es que tengo ansiedad por el sábado, ya saben, por como me saldrá la comida, el postre, mis bebidas (?)

soy amiga de la policía

Me mudaría al Congo Belga si ese lugar existiera verídicamente más que en la imaginación de la gente que usa la frase cuando está re podrida de que otros hablen pelotudeces, o simplemente como dirían en Esperando la Carroza "familia de mierrrrrda". Así arrastrando bien la R para que se note que tengo una ira asesina contra las personas que no tienen cosas más que hacer que sentarse en la puerta de sus casa a aprender un punto nuevo de tejido, o esperar derretirse bajo el sol, pero tené cuidado que los soretes empiezan a largar un olor a podredumbre terrible y te podes asfixiar con tu propia mierda.
Che hablando meramente enserio really really, el Congo Belga existe? Cuánto sale un pasaje de ida? Puedo mandar a mi suegra a una selva de famélicos y que no vuelva nunca más? Oh very good!

para mí que fumanchás

Bueno sí, creo que he enloquecido completamente en éste preciso momento. Ustedes saben que mi capacidad como cocinera es baja tirando a nula, digamos no pueden dejarme haciendo un Patty porque lo más probable es que se me queme en el intento dejando así un misero pedazo de carbón que usaran los padres de los niños malos para entregarles como regalo en navidad, de todos modos no trabada con mi incompetente conocimiento sobre la cocina he decidido preparar el sábado unas *delicatessen* para que los amigos de mi “peor es nada” coman como postre.
Y estoy enloqueciendo un poco más a medida que lo pienso, digamos que hoy le dije a mi frutillitas de arándanos que me acompañe al supermercado a comprar las cosas que necesito para el Sábado, harina, queso bebidas y algunas cosas para la picada del ya mencionado *sábado* en el que él va a querer hacerle notar a sus amigos que tiene una mujer casi perfecta, siendo que no se prácticamente limpiar un baño sin pedirle que me levante la tira del corpiño mientras limpio, porque se me baja y si lo hago yo me voy a ensuciar con mierda %6•#!¿¡
En fin, a lo que voy es a que no, no me acompaño, tampoco fui, estaba muy emocionado porque iba a ir a capital a buscar unos muñecos de colección que compró por mercado libre de los thundercats y la espada del augurio y toda su puta madre que ya me tiene harta.
Así que mañana Viernes voy a tener que ir yo solita y encargarme de todo, y sobre la hora cocinar, organizar, etc. etc. y miles de etcéteras.
No es nada grave tampoco, pero quería tener todo listo para antes del sábado así ése día me encargaba del postre, bueh me tendré que consagrar como la ama de casa desesperada de la semana. Como decía, voy a hacer pizza, me encanta la pizza, amo la pizza, creo que no podría estar si una vez por semana no como pizza, in end, de postre tenía pensado hacer cupcakes, me volví loca buscando alguna tienda que venda pastillaje para cupcakes, creo que ya estoy odiando a los cupcakes *:* i am not crazy

Mi suegra es...Violencia Rivas!

Dolor de huevos, acidez estomacal, dolor de panza como si me hubiese comido un pan de grasa con chicharrones y queso addler, haber rematado con una coca de dos litros y cuarto. Como haber comido maní chino, ése bien grasoso, medio kilo de queso mar del plata con una longaniza y dos milanesas de carne fritas que tengo frisadas desde hace un mes y medio mientras doy la vuelta carnero. Comerte un doble cuarto de libra y subirte a las hamacas voladoras de la ciudad de los niños, ir al Shopping sin plata, ver una película de terror súper-aburrida y very large, teñirte el pelo de cuatro colores más claros que el tuyo pensando que te va a quedar bien, sabiendo bien en el fondo que te va a quedar mal, comprarte un pantalón dos talles menos que el tuyo e ir a una fiesta bien popis y morirte de la incomodidad, irte de vacaciones sorpresa y darte cuenta que todas las mayas te quedan mal porque tu culo tiene más pozos que Pavón. Depilarte la vagina con cera, y que se te quede pegada entre pendejo y pendejo.
.... Así se siente visitar a mi suegra. Chan!

Sorete para la cena (seguro que no salen como los de tu mamá)

Cada vez que me peleo con mi hermano de diez años pueden creer que el pendejo se acuerda de todos mis familiares? Es increíble ver como de la boca de un menor salen tantas groserías como "gorda pelotuda la concha de tu hermana, puta de mierda, basura hija de puta". Me mata.

paseo, avenida

Mañana es mi día de salidas, es así, mi coequiper me saca de paseo como todos sus cuartos días hábiles. La salida consiste en un momento casi casi cultural para mí. En principio vamos a comer algo y después al cine a ver destino final 5.500, ya no se por que número de película van, la idea de ver esa movie no me llama pa-ra na-da pero bueno mi querido es superfan*
Yo estoy prácticamente contando las horas, los minutos, los segundos para poder meterme en el musimundo para chusmear los discos y los libros *.* como me fanatiza ese tipo de cultura, me pone loca, me pierdo en un mar de babas y puedo estar horas eligiendo que traerme a casita. Y Falabella, alguna vez entraron a Falabella? Dios santo, si no tienen ganas de gastar plata por favor no se suban al piso de arriba porque mueren, yo la vez pasada me traje dos tacitas de café de Agatha Ruiz de la Prada que son geniales, y productos femeninos varios.

En fin se me acabó entre otras cosas el perfume, me quiero extraer los ovarios con las manos, es decir, tengo 578873859745 millones de perfumes, fragancias, muestras gratis, colonias, desodorantes, y millones de etcéteras, anyway mejor! Era hora que después de años de usar el mismo perfume cambie de marca, lo que pasa que l'amour es uno de las mejores fragancias que usé en mi vida, además del Sens, pero lo que tiene el Sens de malo es que no me dura demasiado tiempo, y el otro sí, más allá que es simplemente GENIAL GENIAL-GENIAL. Ahora descubrí otro que se llama Camila, que es perfecto para mí, creo. Aunque los de Agatha Ruiz me tienen bastante tentada, wherever

básica

Son las 2:57 de la madrugada y hace como diez minutos esta amenazando con llover, y oh oh oh sí, enjoy darlings!
Que linda que es la lluvia, amo la lluvia, creo que me encanta la lluvia, disfruto de la lluvia, me pone de buen humor la lluvia, sí decididamente lluvia te a-mo.
Hoy día ligth dentro de todo, me levanté dos menos cuarto de la tarde a comerme una rica ensalada rusa, y rompí un poquito la dieta, pero *why not*

Este mes voy a necesitar mis incentivos matrimoniales para sentirme bien, no es que sea pretenciosa pero cosas como éstas no me vendrían mal
- lip gloss cupcackes unos hermosos labiales que vienen envasados en diviiiiiiiiinos envases como si fuese cupcackes *.*
- ropa interior, already
- el libro de Lola copacabana de una buena vez, ya van años leyéndola vía web
- un vestidito lindo lindo, o en su defecto una camisa.
- cerezas, mato por unas cerezas, entrego a mi familia por cerezas, alquilo mi útero por cerezas, o simplemente mando a mi marido en busca de ellas, oh sí que sí.


Vieron que les dije que mi día está bien ligth? no miento cuando hablo, queridos lectores.

Amor bidet

Hagamos la lista de las cosas que quiero y/o necesito con suma urgencia, antes que mi mente colapse con un ataque de nervios-bubblegum

*Necesito hacer un viaje a Japón, o mínimamente que me lleven de paseo al Jardín Japones.
*Necesito que me traigan de nuevo ese chocolate que me regalaron made in EE.UU que pesaba como un kilo la barra y además tenía pasas de uva, o en su defecto un chocolate Milka enjoy con almendras acarameladas.
*Necesito paz familiar, o morirme desnucandome contra el bidet
*Necesito quedarme en casa o pasar un fin de semana con la familia de Fredy Crugger


tú elige, hay opciones.

Un pacto para vivir.

Estoy demasiado sensible últimamente, a las mujeres les molesta el tiempo al pedo, y creo que yo ya tuve bastante de ése. Ya me conté todos los pelos de la argolla, me depilé 4 veces los bigotes, fui a la peluquería dos veces en una semana, estoy a punto de parecer un caniche toy. Prácticamente no tengo uñas que comerme, y practiqué todas las recetas de lemon pie habidas y por haber.
Necesito buscar un trabajo urgentemente, lo que pasa es que soy tan decente que si lo encuentro lo voy a devolver *cuack-cuack* no nací para ser ama de casa, definitivamente es un punto que he decidido. Estos cuatro meses de oceo que me he tomado me sirvieron para darme cuenta de algo que mi percepción no había captado, y es que me gusta la libertad, me gusta trabajar, me gusta conseguir las cosas por mí misma. Y es genial, si fuese mi propia madre me estaría dando un gran abrazo. Si fuese otra mujer me enamoraría de mí misma, y si fuese hombre me propondría casamiento ya. Bueno dejando de pelotudear creo que la frase del año sabático es totalmente errónea, en unos pocos meses te das cuenta que estas tan al pedo que serías capas de ponerte a hacer souvenirs en cerámica fría como las viejas que gozan de alpedismo total del cual renegás. Digo, no es tan típico de viejas chotas dedicarse a la cerámica fría? Llegan a un momento en el que el baño está limpio, la cama la tendieron y destendieron seis veces, te diste cuenta que tus amigas están cansadas de hablar por teléfono con vos, la lana está cara para ponerte a tejer y tu marido está apurado para ir a encontrarse con su familia anónima, de la cual, toda la tuya lo sabe, incluso las vecinas, pero no te lo dicen. Entonces qué pasa? Sí, vas a la pinturería y te pedís un kilito de cerámica fría para moldear.

Mas que lindo...Kawaii!

Estoy a punto de enloquecer debido a Japón, las lotitas cute, y la onda kawaii, creo que tanto ver anime me está prendiendo fuego las dos o tres neuronas vivas que tenía, una destinada al sexo tan escaso que tengo, otra a la comida, y otra a mis ganas de escribir. Que suerte puta tengo.