el ron its over!

Yo sabía que si no me hacia travesti o una de esas cosas no iba a resultar. Ahora parece que se encuentra satisfacción en lo diverso. Mi culo es diverso y a nadie le interesa, digo es como una meseta de altos y bajos sin embargo nadie me lo vino a explorar de cerca, ni nadie sacó un libro de lo renacentista que es mi cuerpo. Que pelotudez el hecho de tener que contar si usas o no un consolador o tenés aparatitos caseros para divertirte mientras tenés relaciones sexuales con tu hermana, mientras el perro te chupa la japi, que horror.
Volviendo al tema, si no escribis pito culo o teta nadie te lee, convengamos que si me pusiera a hablar de cuanto subió el nasdak todos cerrarían la ventana sin duda alguna, o si les contara que tengo problemas de fertilidad dirían ‘puta che, mi vecina ya va el quinto pendejo que escupe sin problemas’ y? a quién carajos le importa si tu vecina ya tiene un diámetro vaginal de 18 centímetros?, seguramente que en esa zanja estaciono la 4x4 plateada que me voy a comprar el día que me postule como voluntaria oficial de la sandez reiterativa en Argentina. Que enfermedad, y no digo solamente Que enfermedad, sino que digo QUE-ENFERMEDAD, se entiende? Espero que si.
Tengo ganas de cagar pero no tengo luz, fue genial, me tengo que llevar el velador al baño, te das cuenta a lo que llegue para conseguir un lector trasnochado? Amparo volvé! Ella es la única que me lee.
De todas formas el hecho que halla develado mis ganas de ir al baño a hacer precisamente lo segundo fue de un tono bastante soez dado a que tengo la teoría que las divas que no cagan son mejores que las divas que si lo hacen. O al menos tienen mayor glamour las que cagan en silencio en lugares donde no las escuchen. Y tengo la teoría que existen inodoros no-sonoros y otros totalmente sonoros. Por ejemplo los que tienen como un toldito no hacen ruidos, léase: podes cagar tranquila trompeteando las nalgas entre si que nadie se va a enterar, perfecto para casas de tamaños reducidos o coctails que realices en la misma. Ahora los inodoros sonoros son los peores, perfectos para la mujer que vive sola, que es sola, que se maneja sola, y que hace todo sola, o bien para desfachatados inmorales sin sentido de la ubicación. Vos que tipo de inodoro tenes en tu casa?